保留精华，以下是从书中总结的106条技巧。在实践中练习这些技 巧，变成为生活成功充实的交际大师。

　　1、帮助他人成功

　　社交的本质就是不断用各种形式帮助其它人成功。共享出你的知识与资源、时间与精力、朋友与关 系、同情与关爱，从而持续的为他人提供价值，同时提高自己的价值。

　　2、努力让自己的付出多于回报

　　因为你会为别人提供价值，别人才会联系你。所以多考虑别人而不是自己。

　　3、不 要保留

　　不要以为友谊是有限的。这是投资，会越滚越多。

　　4、成功的关键是慷慨大方

　　在 社交中通行的不是贪图便利，而是慷慨大方。

　　5、明确你的人生目标

　　你才能与渴望的交集就是你内心的激情。什么是你最兴奋的事？你做什么事时会觉得时间过的飞快？

　　6、明确知道自己想要什么

　　越清楚你要什么，你就越能找到实现的方法。

　　7、习惯于为自己设立目标

　　让你与众不同的最简单方式就是设立目标。把梦想变为人生目标，再分解为小目标。

　　8、为发展人际关系设定计划

　　打造交际网络是有过程的，你的计划应当包括以下三分：

　　1. 你3年的目标，及每3个月的进度。

　　2. 列出可以帮你实现每个目标的人。

　　3. 如何与第2点中列出的人联系。

　　一但你设立了目标，就贴在你经常看的到的地方。

　　9、打造出你个人的”智囊团”

　　找到愿意尽责帮助你的有识之士。他们就是你的”智囊团””.

　　10、在你需要前，打造好人际网络

　　要你发现要用到别人之前，就尽早的 保持联系。重要的是把这些人当做是朋友，而不是潜在的客户。

　　11、与你认识的人保持好联系

　　刚开始时，要关注于你当前人际网络中的人。

　　12、大胆

　　勇气非常神奇。才能相似的两个人发展不同，可能仅仅因为脸皮的厚薄不同。

　　13、乐于求助于别人

　　乐于索取可以创造出机遇。你应当像乐于帮助别人一 样，乐于向他人索取。记住，要做好别人说”不”的最坏打算。

　　14、在畏惧面前考虑到收获

　　厚着脸皮和不认识的人说话，自然会害怕你可以失 败的窘境。这是件有风险的事，要有收获，有成就就必须冒风险。而什么也不做就只有平庸。

　　15、尊重别人

　　尊重每个人，不分高低贵贱。

　　16、透明

　　敞开心怀是一种有益并极受欢迎的态度。

　　17、结交朋友

　　擅于交际的人，不是在”打造网络”，而是在”结交朋友”。广泛收获是自然的结果，而不精心 设计的目标

　　18、做好准备工作

　　你要见谁？如何见？见你之后他对你是什么意见？这些都不容忽视。

　　19、了解与你交往的人

　　如何你有足够了解你交往的人，可以深入他的领域，专业的与之对话。你就能很容易得到赞赏。找到一个丰富而有深度的共同点，之后你们就能容 易交往并能留下深刻的印象。

　　20、了解其他人的兴趣

　　爱屋及乌，你很快就会成为他们生活的一部分。

　　21、决不一个人吃饭

　　吃饭时非常易于轻松的交流。和别人一起吃，是交际的有效方法。

　　22、管理好你的信息

　　有效的信息管理非常重要。如果你有条理、专注、 坚持，那没有人会离开你的交际网。

　　23、列出清单

　　按自己的目标分类（如潜在客户、潜在雇主等）整理 出自己的列表。不仅要列出相关的单位，还要列出单位里有话语权的人。

　　24、认识你专业领域的权威

　　为了实现目标，你要知道在你所从事的领域，谁最优秀。列出当前领域的权威。

　　25、列出你已经认识的人

　　列出你已经认识的人：亲戚、大学同学、过去的同学、之前的老师、之前的同事…….

　　26、灵活的组织信息

　　你管理列表的方式要灵活。按地点、按行 业、亲近程度……

　　27、利用别人的联系清单，补充自己 的

　　他人的清单是你的资源。

　　28、建立”渴望认识的人”名单

　　你清单的分类中可以包括”渴望认识的人”，他们是一些高水平的人，你希望在 未来可能 认识他们。

　　29、联系完全陌生的人（Cold Call）

　　当你需要给陌生人打 电话时，你多少都会有些惧怕。只管硬着头皮。只想着自己会成功。去认识一个新人是挑战，也是机遇

　　30、坚持

　　如果你与他人联系，别人没有回音。你要继续与他们联系。你要占据主动。甚至是侵略性的。

　　31、联系有间接关联的人（Warm Call）

　　用下面四条规则来

　　１、表达可靠性：提及相关的人或单位。

　　２、提出有价值：你能为他们做什 么？

　　３、告知急迫性和便利性：大部分情况下，冷不防打电话的唯一目的就是预约见面。

　　４、准 备好折衷的方案：开始时定位高些，留下商量的空间。

　　32、把门卫看作盟友而非敌人

　　门卫也应当受到尊重。不要去惹恼他们。

　　33、永远不要消失

　　在建立社交网络时记住：首先，永远不要消失。消失比失败还要糟糕。

　　34、努力保持可见和活跃

　　排满你的社交、会议和事件日程。你必须在初创的朋友和关系网络中保持可见和活跃。

　　35、将多件事安排在一起

　　你为了成功的联系他人你要努力，但这并不意味着你得花很多时间。可以安排同一事件来节约时间。如邀请所有想见的人一起见面。

　　36、找到乐趣

　　交际是有趣的事，不是在浪费时间。.

　　37、分享你的激情

　　分享兴趣是任何关系的基础。当你确实对某些事感兴趣的时候，是很有感染力的。.

　　38、强调时间质量

　　友谊建立在双方花费时间的质量上而非数量 上。

　　39、跟进还是失败

　　与要交往的人见面后，要让别人记住你。跟进是关 键。

　　40、立刻跟进

　　你与他们见面后12到24小时内应当继续跟进。E-mail是快捷的方式。

　　41、不要忘记再次跟进

　　一个月后，再给别人一封邮件。保持联系。

　　42、会议上花时间与人交流

　　会议总被人误解为是寻找见解的地方。错！会议只有一个好处：那就是提供一个场所来结交志同道合的人。

　　43、做会议组织者

　　不要仅做参加者；做组织者。提前做好信息准备工作：打算见谁，怎么见，在哪见。

　　44、公开发言

　　发言是让别人记住你的最简单有效的方式之一。.

　　45、尽可能多的随访

　　不要整个会议都与最好的朋友形影不离。尽可能多的去随访别人。

　　46、与交际高手保持联系

　　有一些人比我们认识的人多得多。这些人是各个网络的核心。你如果能和这些人交友。你与上千人的联系，就只要通过这一个人。

　　47、尽可能多有相识的人

　　（acquaintance = 认识、但并不特别亲密的人）

　　通常我们人脉中最重要的 人就是那些相识者。为什么？因为我们最亲密的朋友和我们知道的东西都差不多。所以相识的人越多，你就越强大

　　48、结识各个领域的人

　　我们不仅认识数以千记的人，而且认识数以千计分布在不同领域的人。

　　49、与其它人交换人脉

　　扩大你朋友圈的最有效的方法就是把你的圈子与别人的圈子相连。

　　50、建立你的组织委员会

　　政治家有”组织委员会”：把在各个领域工作的人，组织在一 起。如果你要更广泛的接触世界，那就要想办法先找一个核心人物来当做你的”组织委员”

　　51、提高你”语言流利度”

　　“语言流利度”：一种可以与任何人，在任何情况下 都自信沟通的能力。这是许多成功人士的共同特征。 而与人和睦相处的能力，对于个人进步，比其它任何东西都重要。

　　52、做真实的自己

　　要让人印象深刻，与众不同是关键。要保证能与众不同，就要做真实的自己。做自己才有魅力。你的独特性是你的力量.

　　53、“顺 从”

　　顺从的力量被许多人所忽视。顺从别人在闲谈时作用巨大。

　　54、说真心话

　　当你明白打破沉默最好的方式就是说 心里话后，再想发起谈话就没那么可怕了。

　　55、学会利用非语言的沟通

　　别人见到你，只要10秒钟就可以下意识的决定是否会喜 欢你。这样的判断是基于出语言的沟通。

　　56、准备谈论的材料

　　准备好可以谈论的东西。关注时事，培养出一些兴趣爱好。

　　57、学会倾听

　　要理解别人，才能被理解。

　　58、一定要记住别人的名字

　　没有什么比自己的名字听起来更舒服的了。

　　59、真诚

　　毫无疑问，要想被别人看做是特别的人，你要要让别人觉得他在你眼里很特别。

　　60、试着找出他人的动力

　　你初次与别人交流时，就可以找到对方的动力。他们的动力一般就是基于三种：赚钱、找到爱情、改变世界。

　　61.主动的去帮助别人解决他们的关键问题，可以让他们关系非常紧密。

　　62、让自己成为别人不可缺少的人

　　不可或缺性非常重要。要想不可或缺，就需要你不断的把自己的信息、社会关系、善意传达给尽可能人。.

　　63、去想想你如何才能让自己身边的每个人都取得成功

　　当有人告诉你他遇到 了点问题，你要想想有什么办法。解决办法源自于你的经验、你的知识，还有你的朋友、你帮手

　　64、主动提供帮忙

　　不要等别人提出了才帮助，要主动。

　　65、传播知识

　　当你财务和人脉都还不多时，要想通过社交获利也是可行的。这是是要通过知识。你很容易就可以学会在 你的人际网络中传播知识。

　　66、对他人的成功感兴趣

　　对其他人的成功感兴趣，你可以在2个月内就变的更成功。你也可以花2年时间，让别人对你的成功感兴趣。(戴尔·卡内基)

　　67、时不时的小联系

　　80%的关系仅仅是通过小联系来维 持的。你要不断的联系、联系、联系……永 远不要停。你要不断的为你的人系网络加料，以保证其不会枯萎。

　　68、重复、再重复

　　要想让别人脑子中记好你，有个非常关键的方法：重复。.

　　69、建立评分体系

　　建立评分体系可以让你维护关系变得容易。 比如：

　　1. ”1级″至少一个月联系一次。

　　2. ”2级″至少每个季度要打个电话或是发封邮 件。

　　3. ”3级″ 至少每年要联系上一次。

　　70、把小联系纳入你的日程

　　你需要把小联系纳入你的工作范围之一。

　　71、以个人的名义

　　如果可能尽力让一切信息以你个人的名义。

　　72、不要忘记生日

　　生日应当是你最好的联系机会。

　　73、和”主力军”一起吃饭

　　我们与更年长、更智慧、更有经验的人建立了关系。 这些人就是”主力军”。和他们一起吃饭，同时充点电。

　　74、做个有趣的人

　　其实你见到的每个人都会问自己类似于这样的问题：”我有必要花1小时时间和这人一起吃午饭？”

　　75、做个有内容的人

　　内容就是知识的专业性。是你与众不同的 地方。让你有独特品牌的地方。所以要有自己独特的见解。

　　76、毫无保留的不断学习、不断分享 你的内容

　　要与其它人不同，你就要毫不留情的学习、分享、兜售你的内容。

　　77、得到别人的内容

　　有时你可以得容易的将别人的创意变为自己的内容。然后领先的分享、应用这些创意。

　　78、提供你自己的内容

　　其它时间，你得花脑筋自己提供内容。你需要了解各种信息，然后与众不同的把他们串起来。

　　79、引起注意

　　一但有了共鸣，就会引起注意。你要提供的很简单：生动的故事。

　　80、成为专家

　　要成为创造内容的人，最常见方法就是做一个专家。做专家做的事：把你的专业知识教给别人、写给别人、说给别人。

　　81、教你想学的东西

　　教别人，这是你学习、理解的最佳方式。

　　82、用故事表达你的内容

　　有力的内容用故事的形式来表达，可以帮助完成目标。在你说故事时，用你的感情来让那些怀疑者相信

　　83、建立个人品牌

　　强大的品牌非常有竞争力，但它永远是基于提供产品 的价值而不是描述的方式。好的个人品牌能可做3件事：让别人觉得真实可信、与众不同、可以被信赖。

　　84、让自己独一无二

　　你的品牌表达了你能提供的东西，表达了为什么你很特别，告诉了别人他们为什么了与你保持联系。

　　85、不断增加价值

　　在成为品牌，你需要专注与你所做的事并不断的增加价值。这意味着你需要不断超越。

　　86、建立个人品牌的标志

　　当别人听到读到你的名字时，你想让别人想到什么？你的品牌标志应当包括了别人提到你时会用的所有的词。

　　87、包装你的品牌

　　要看上去有价值，你就要看上去光亮而又专业。所以为什么不建一个个人网站？

　　88、推广你的品牌

　　如果你自己不推广自己，其它人也不会。你的成功取决于其它人如何认可你的工作，这还依赖与你工作的质量

　　89、和媒体保持联系

　　你从现在开始就要和媒体保持联系，而不是等你真要故事要告诉他们时你才去找他们。

　　90、极力推广信息内容，而不是作者

　　你推广给众人的应当是你心中的使命 感，而不是你的自傲。

　　91、共同写作

　　如果你写作技巧不佳，你可以和别人一起写。通过这样共同写作，你原来不多联系的人，可以让你的人际网络程指数增长。

　　92、写文章

　　写文章可以极大的促进你的职业发展。让你在短时间里就成为被人关注。

　　93、坚持写作以成为好的写手

　　要成为好的写手：”写作，再写作。当你写完了，继续写 作”

　　94、和名人交往

　　你只与无名小辈保持联系？你需要把注意力传 到一些重要人物上，这样会对你以及周围朋友的生活带来很大的不同。

　　95、建立信任

　　信任是与这些权威接近的关键。让别人信任你与他们联系时没有任何不可告人的动机。让别人信任你把他们当做一个普通人而不是明星

　　96、参加协会

　　现在有各种协会。如果你要想同那些有影响的人物面 对面，你得先成为参与者。

　　97、建立你自己的俱乐部

　　有时你要参加些有价值的俱乐部，确由于种种原因 无法参加。为什么不自己办个俱乐部呢？拟定自己的推广计划，建立一个新的组织。邀请那些你想见的人来加入你的组织。

　　98、谦虚

　　傲慢是一种病，它会让你忘记真正的朋友，忘记朋友的重要。在你进步时，保持谦虚。帮助其它人和你一起进步，甚至超过你。

　　99、回顾你的过去

　　经常的回顾你的过去，和那些从小就对你很重要的人 保持联系

　　100、找几个导师

　　找到有材、有经验，又愿意投入时间来帮助你进步 的导师。而不是仅依据薪水与声望来决定自己的职业发展方向。

　　101、取众家之长

　　三人行必有我师，你身边有许多可以学习的人。

　　102、建立良好的师徒关系

　　成功的师徒关系需要效果与热情。效果意味着你可以让老师可以看到他对你产生的影响。激情意味着你的导师会为了你的进步而投入。

　　103、找几个徒弟

　　当你不断努力向上发展时，一定要回过头来帮助其它 人。你会从你的学生身上学会很多东西

　　104、坚持原则

　　交际应当是向前发展，而不是向后妥协。与人交往决 不能违背自己的价值观。

　　105、不要试图平衡你的职业与私人生活

　　你应当为不同关际的人都提 供同样的价值。而不是把生活分为工作生活两部分。

　　106、打造亲密的友谊

　　有多少人可以走进你家里，自己打开冰箱找吃的？有亲密的朋友，才会让你快乐。

知 道如何等待的人具有深沉的耐力和宽广的胸怀。行事绝不要过分仓促，也不要受情绪左右。 能制己者方能制人。在到达机会的中心地带之前，不妨先在时光的太空中漫游一番。明智的踌躇不定 可使成功更牢靠，使机密之事能最后开花结果。时光的拐杖比大力士赫克琉斯的铁棒还要管用。上帝 惩罚人不是用钢铁般的手，而是用拖拖拉拉的腿（意谓：不是不报，时候未到）。俗话说得好；只要 给我时间，我一个顶两个。“（亦有“留在青山在，不怕没柴烧的意思”）命运对有耐心等待的人给 双倍的奖赏。

2、让人理解你

让 人理解你胜过让人记住你，因为智力比记忆力更伟大。在关于未来的事情上有时你应该提醒 别人，有时则应该为他们出谋划策。有时人在时机成熟时却没有做本该做的事。仅仅因为他们根本就 忘了那件事。你要友善地提出忠告，指出利害得失。敏于审时度势，是一种极伟大的才赋。一旦你缺 乏这种才赋，就会失掉许多成功的机遇。让那些有见事之明的人追求此种智慧。为人指迷释惑须谨慎 小心，让人追求指迷释惑的才能亦须审慎，点到即可。若指迷者本身有涉险之虞。则尤须特别小心当 暗示不够用时，最好的办法是显示你的高雅趣味。并显得更开诚布公。如对方己公然说“不”字，那 么你就要以巧智追求那个“是”字。在大多数情况下，你之所经没有获得某些东西，是因为你没有去 追求那些东西。

3、不要受制于敌人可能会做的事

愚人从不听听丛谨慎者的告诫，因他不知其中之益，智者亦不循慎者之见，因你欲隐藏自己之 真意，以防他人知晓而有备。要从两方面体察权衡事物，尽量保持不偏不倚。不要去考虑将会发 生什么，而要想想什么“可能”的发生。

4、不要说谎，但也不要说出全部真情

因为吐露真言如从心脏放血，需要极高之技巧，是否吐实要掌握技巧。一句谎言就可毁掉你 诚实的名声，被骗者似有过失，而骗人者之错似乎更为严重，并非所有真情皆可讲，有时为了自 己应闭口不言，有时为了他人也要缄其口

5、举轻若重，又要举重若轻

举轻若重，又要举重若轻，以避免过分自信或自暴自弃，要避免做什么事，你只当它已经做成。 但要勤奋，可以征服不可能。在危急关头甚至不必思考，只须行动，不要为困难耗费心机。

6、允许别人开自己的玩笑，但是不要开别人的玩笑

前 者是一种雅量，后者会让你陷入困境。在聚会时动不动发脾气的人要比他的外貌更令人生厌 ，绝妙的玩笑令人心情开朗，而知道怎样接受玩笑则是才能的标记。若你表现出正在生气，那只会让 更多地挑剔你。有的时候开玩笑也应适可而止。在说笑中往往会产生最严肃的问题。没有比开玩笑需 要更多的警觉和技巧在开玩笑之前，要弄清楚其他人在多大程度上经得起你的玩笑

7、要果断

执 法出错带来的危害还不如行事犹豫不决带来的危害大，静止不动的事情比运动的事情更容易 损坏。有的人总是打不定主意，需要别人督促，很多时候这并不是由于他们办事拖拉，因为他们实际 上是相当明察的人。能够看得清困难所在，可以算得上精明，但如果他们避难有方，才算是有真正的 精明。另有一些人决不会在任何事情所阻碍，他们具有高超的判断力和坚强的决心。他们生来就是要 做高尚事业的，他们明察善断，使他们能轻易获得成功。他们总是言出必行，事情做完还有余裕。他 们对自己的运气很有把握。所以能以更大的信心再创辉煌。

8、不要等到自己成为茫月残阳

明 智的人们信奉这样一句格言：在事情抛弃你之前，先抛弃他们（它们），哪怕是你的末日你 也应该使它成为一场胜利。太阳有时会隐没在一片云彩侧面，这样使没有人能看到落日0沉，这会让我 们纳闷：它究竟落山了没有？要避免日落，这样你就不会因厄运的到来而突然精神崩溃，不要等到人 人对你背背相向，对你避之唯恐不及。当你声名不再时，他们会把活埋，让你的恨余生。明智的人知 道什么时候该让你一匹赛马退役，他们不会坐等它在比赛的中途颓然倒下，成为众人的笑柄，让美人 巧妙地在适当的时候砸碎她的镜子吧。等到红颜不再，昔日的美人无法接受镜中映出的真相时，可就 悔之晚矣。

9、了解与你同时代的伟人

伟 人为数不多。全世界仅有一只凤凰。每个世纪只有一个伟大的首领。一个完美的演说家和一个 智者，数百年才得见，一个贤明君主，平庸者比皆是，鲜受敬重。杰出者屈指可数，因为他们讲求尽 善尽美。品能越高，越难达到。很多人借用凯撒和亚历山大的美名，以“伟大”自居，却徒劳无益， 没有业绩，那个大字只是大话，塞尔内加式的人物历来不多，赢得长久的美名的毕竟只有一个佩利斯。

10、万事万物，有所保留

保存你的能量。在大多数的情况下，才不可露尽，力不可使尽，即若知识，也应适当保留。 这样，你会加倍的完善。永远保存一些应变的能力。适时救助比全力以赴更值得珍贵，深谋远虑的人 总能稳妥地驾驭航向。从这个意义上说，我们亦可以相信这一辛辣的谬识，一半多于全部。

11、如果你不得已非让某人失望不可，千万不要是在你失望时帮助你的人

我 们是健忘的。我们的心思很容易被欲望及眼前的事物所盘踞，于是很容易地就忘记了朋友。我 们经常在想要做的事与必须做的事之间做选择。当你要做这类的决定之前，先确定你没有背弃那些真 正的朋友，那些在你需要他们时伸出拔手的人，不论在何时，处于何种状况下，你都不可以放弃这忠 实的友人，当你背部在你最需要时曾帮助过你的朋友，你不但伤害彼此的友谊，也严重打击了你的自 尊。不管当时你的负担有多沉重，你让朋友失望，其实也是让自己失望，要是你真的没有办法避免这 种情况，也要想想其他的办法来补偿他们才好。

12、千万记住：你在语气中所透露的，往往比所讲的话的内容还多。

在 一场冲突之中，一个建议或一方妥协，可能就挽救了面临破裂的合作关系。丧失自信的员工可 以因你慎选用字而再度被激发。好的经理人知道要将眼光放远，不要只顾现状。但是你说话的声调泄 露出的愤怒，恐惧、失望等情绪化的反应，重过在该句表面上显示的智慧时，别人记得的将会是你的 情绪。在所有公司组织中，居最高位的都是懂得如何控制自己情绪的人。你出任领导职位0别人就开始 注意所有从你传出来的讯号，你如果希望鼓舞部属，并表示对全体团以成员都得关心的话，就得学习 自我控制及慎选对他们说话的方式。

13、不要露出自满自得的神色

不 要一辈子总是对自己不满意，这是胆小怕事的表现，也不要自满自得，这是愚蠢的表现。过 分的自我感觉良好实际上是一种无知，它只能导致傻瓜般的幸福感，让人得一时之快，但实际上常常 有损于名声。它不能鉴定出别人的完美程度，所以总陶醉于自已的平庸，警告总是有用的，既能帮助 事情进展顺利，也能在事情进展不顺利时让我们感到慰藉。如果你对挫折早怀恐惧之心，则挫折来监 时，你反倒有持无恐。荷马也有打瞌睡的时候，亚历山大则因失败而从自我欺骗中警醒过来。事情依 环境而寂，有时环境助我，有时环境害我。然而，对于一个无可奈何的傻瓜，最空虚的满足也如鲜花 一样美好，并可以继续播撒出很多满足的种子。

14、要知道如何利用敌人

抓 东西勿抓刀刃，刀刃伤身，若抓刀柄，则刀可护身，此理亦适用于竞赛，智者在敌人身上发现 的用处更多，善意视为0途的困难之山，却往往被恶意轻易铲平。许多人之所以伟大，多半是由他们的 敌人促成的，奉承比憎恨更为险恶，因为憎恨纠正了奉承所掩饰的错误，审慎的人从他人邪恶的双眸 中找到一面镜子，它比充满爱意的镜子更为真实，使人减少缺点，或将其校正。每个人与恶毒对手对 面相处都会变得异常小心。

15、不要总是开玩笑

谨 慎之为谨慎，关键在于它具有严肃性，严肃比耍小聪明更容易获得尊重。总是喜欢开玩笑的人难 臻完美，且容易成为笑柄。我们把他看成说谎的人，绝不相信他，我们一方面害怕受他的骗，另一方 面更怕受到他的讪笑。人们从来就弄不清楚好开玩笑的人究竟什么时候才是在说正经话，这种情况差 不多等于他没有正经话可讲。最坏的幽默无过于那种无休止的幽默。有的人因风趣而得名声，却又最 后因此失掉了风趣，开玩笑的时候当然也应该有，但别的时候应当严肃认真

16、豪爽地对待别人

立 志要高远。伟大的人从来不小气。当和别人交谈时，尤其当谈话的主题令人不快时，你无须兼顾 各种细节。要注意一些事情，但要随意一点，把谈话变成琐碎的询问是不好的。要表现出一种彬彬有 礼的，高贵的宽宏大量。那是一种风度，友配别人的一大要决在于假装对事情漠不关心，要学会忽视 发生在你的好友、熟人，特别是你的敌人中的大多数事情。过分地谨慎是令人不0快的。如果这是你性 格的一部分，你会非常令人讨厌。对不愉快的事情耿耿于怀等于是有神经病。要记住，人们通常按本 性行事，与他们的心胸和能力有关。

1.你有多少个校园同学与家庭亲友以外的社会上认识的人，所谓认识在这里是指能说得上话，必要时可以寻求帮助的人?

2.在你所交往的社会关系中他们所从事的职业岗位是什么?有多少人是做领导、老师或者人缘很好的?

3.你与自己社会上的朋友经常保持接触么，尤其是在不需要别人办事的时候?你会有意识地去主动询问与关心别人的需要么?你觉得你的朋友很帮你的忙么?

4.你有多少个年龄比自己大10岁以上的朋友和比自己小5岁以下的朋友?你的朋友是不是都是同龄人?

5.你通常从哪些途径认识人?最重要的渠道是什么?你会经常挖掘一些新的社交渠道么?你觉得你只需与自己的专业或者职业领域的人交往么?

6.你会主动和陌生人说话么?通常你用什么话题引起对话?你会担心别人不理会你么?如果别人真的不理会你，你会怎么办?

7.你可能因为某种原因接触了一个陌生人，有了初步的交往，你用什么方法进行后续的交往，以使得他成为你社会网络中相对稳定的成员?

8.你内心渴望参加有陌生人参加的集体活动么?准备参与这样的活动心理感受是怎么样的啊?

9.他在一群认识不久的朋友中，是通常能找到赞扬每个人的机会?还是表现自己的机会?还是指导甚至批评大家的机会?

10.陌生人的相貌对于你来说是吸引你去交往的主要动力么?遇到相貌一般甚至不好的人，你会如何反应?

11.成为你朋友的人通常是和你个性接近还是互补的人?你通常要花很长时间才能了解对方的个性与品行么?

12.有不少人很有能力或者知识，但可能是你表面上不喜欢的人，你会怎么与这样的人相处?

13.你最擅长怎么样的聊天话题，你懂得怎么样在与一般不是很熟的人在一起把话题引到自己擅长的话题上么?如果别人擅长的话题你不是很懂，你会用怎么样的态度对应?

14.你会很担心自己在与陌生人交往的时候碰到色狼、骗子或者某种坏人么?这种担心你是如何解决的?

15.遇到陌生的异性与自己主动打招呼的时候，你会如何反应?你内心把对方想成怎么样的人?你会主动与陌生的异性打招呼么?你在打招呼时候的行为表现有何特点?

16.你会主动去接触和学习一些社交的知识与技能么?或者你还有一些社交的榜样或者导师?

17.你相信社交能力本身只能在社交中培养，在积极社交中，有心留意，经常总结而得到提升么?你自己也真的是这样做的么?

18.你是相信人际交往总的是还事情，任何经验都是财富，还是相信人总的来说应该谨慎防范，过于积极的社交得不偿失?

这些问题没有完全的对错答案，但是不同答案显示了我们社交能力与模式的差异，还有我们社交水平的高低，利用社会资本的能力的距离。也许我们可以以此测量自己的社交状况，也可以了解朋友的社交状况。社交是我们生活中一个重要的内容，我们要重视与面对它，学习与提升它，利用与改善它。

1．尽可能鼓励别人。要称赞他获得的成果――即使是很小的成功。称赞如同阳光，缺少它我们就没有生长的养份。

2.你要在任何时候都让别人保留脸面。不要让任何人感到难堪，不要贬低别人，不要夸大别人的错误。

3.在别人背后只说他的好话。

4.赞许他人做的好事。赞许的时候，要充分说明理由。

5.经常引用别人高尚的思想和动机。这也是对他的赞扬和鼓励。

6.尽可能不要批评别人，不得不批评的时候也最好采取间接方式。

7.不要吹嘘自己，而要承认自己也有缺点。如果你想树敌，就处处打击别人。如果你想得到朋友，要得饶人处且饶人。

8.犯了错误的时候，要及时道歉；当要受到指责的时候，你最好主动负荆请罪。

9.你要多提建议，而不是发号施令。这样可以促进合作关系，而避免引发矛盾。

10.当别人发怒的时候，你要表示理解。他人的怒火常常只是为了引起你的注意。

11.要尽可能少说话。要给别人诉说的机会，而自己要甘做一个好的听众。

12.你不要打断别人的话，即使当他说错了的时候。

13.你要试着从别人的立场上分析事情。印第安人说过：”首先要穿别人的鞋走上一段路。”你不要忘了问自己：他这样做是出于什么原因？理解意味着宽恕。

14、要想办法使自己在谈话时，包括在电话中，都让对方有好的感觉。

15.你不要总是有理。要承认也许是自己错了――这样可以避免一切的争吵。

16.常常赠送一些小礼品――可以没有任何理由的，寻找让别人快乐的途径。

17.在发生矛盾的时候，你要保持镇静。你首先要倾听对方的意见，努力寻找双方的共同点，并对他给予自己的启发表示谢意。

19.保持微笑。没有比那些从不对人微笑的人更需要微笑的了。

20.要始终称呼对方的全名。这表明你对他的尊重。

21.要学会从对方的角度来看待事物。要问自己：他真正需要的是什么？如何能够让他得到满足。

二、诀窍

好人缘是一个人的巨大财富。有了它，事业上会顺利，生活上会如意。但它不会从天上掉下来，而是需要你的辛勤努力。

1、尊重别人

俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别人，得到的回报就是别人处处尊重你，尊重别人其实就是尊重你自己。

2、乐于助人

人是需要关怀和帮助的，尤其要十分珍惜在自己困境中得到的关怀和帮助，并把它看成是“雪中送炭”，视帮助者为真正的朋友、最好的朋友。

帮助别人不一定是物质上的帮助，简单的举手之劳或关怀的话语，就能让别人产生久久的激动。如果你能做到帮助曾经伤害过自己的人，不但能显示出你的博大胸怀，而且还有助于“化敌为友”，为自己营造一个更为宽松的人际环境。

3、心存感激

生活中，人与人的关系最是微妙不过，对于别人的好意或帮助，如果你感受不到，或者冷漠处之，因此生出种种怨恨来则是可能的。

经常想一想吧：你在工作中觉得轻松了，说不定有人在为你负重；你在享受生活赐予的甜蜜时，说不定有人在为你付出辛劳……生活在社会大群体里的你我，总会有人为你担心，替你着想。享受着感情雨露的人们不要做“马大哈”，常存一份感激之心，就会使人际关系更加和谐。情感的纽带因为有了感激，才会更加坚韧；友谊之树必须靠感激来滋养，才会枝繁叶茂。因为有了感激，你才会成为一个好同事、好朋友、好家人。

4、同频共振

俗语说：“两人一般心，有钱堪买金；一人一般心，有钱难买针。”声学中也有此规律，叫“同频共振”，人与人之间，如果能主动寻找共鸣点，使自己的“固有频率”与别人的“固有频率”相一致，就能够使人们之间增进友谊，结成朋友，发生“同频共振”。

共鸣点有哪些呢？比如说：别人的正确观点和行动、有益身心健康的兴趣爱好等等，都可以成为你取得友谊的共鸣点、支撑点，为此，你应响应，你应沟通。当别人一帆风顺时，你应为其欢呼；当别人遇到困难，你应把别人的困难当作你自己的困难。这些就是“同频共振”的应有之义。

5、真诚赞美

林肯说过：“每个人都喜欢赞美。”赞美之所以得其殊遇，一在于其“美”字，表明被赞美者有卓然不凡的地方；二在于其“赞”字，表明赞美者友好、热情的待人态度。

人类行为学家约翰·杜威也说：“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。”因此，对于他人的成绩与进步，要肯定，要赞扬，要鼓励。当别人有值得褒奖之处，你应毫不吝啬地给予诚挚的赞许，以使得人们的交往变得和谐而温馨。可以说，赞美是友谊的源泉，是一种理想的黏合剂，它不但会把老相识、老朋友团结得更加紧密，而且可以把互不相识的人连在一起。

6、诙谐幽默

人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同动辄与人争吵，或者郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默，可以说是一块磁铁，以此吸引着大家；也可以说是一种润滑剂，使烦恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。

7、大度宽容

人与人的频繁接触，难免会出现磕磕碰碰的现象。在这种情况下，学会大度和宽容，就会使你赢得一个绿色的人际环境。要知道，“人非圣贤，孰能无过”。因此，不要对别人的过错耿耿于怀、念念不忘。生活的路，因为有了大度和宽容，才会越走越宽，而思想狭隘，则会把自己逼进死胡同。

8、诚恳道歉

有时候，一不小心，可能会碰碎别人心爱的花瓶；自己欠考虑，可能会误解别人的好意；自己一句无意的话，可能会大大伤害别人的心……如果你不小心得罪了别人，就应真诚地道歉。这样不仅可以弥补过失、化解矛盾，而且还能促进双方心理上的沟通，缓解彼此的关系。切不可把道歉当成耻辱，那样将有可能使你失去一位朋友。当然，一个人要想保持良好的人际关系，最好尽量减少自己的过失。曾子讲：吾日三省吾身。为拥有好人缘计，一个人应不断检讨自己的过失、提高个人的修养才是。

3、如何发展自身素质
　　
　　首先我要问一个很老的问题：如果你明天就瘫痪，你反思以前的时光，觉不觉得后悔？
　　我想大多数人都会或多或少地在某些方面后悔。有人后悔没好好学习，有人后悔没把看上的妞泡上手，有人后悔没抓住某个机会。
　　无数篇文章都在告诉你，后悔是没有用的，要向前看。这是句废话，后悔没有用谁不知道？关键是你怎么觉得不后悔，我觉得即使你过去一直在上网玩游戏，荒废了学业，荒芜了爱情。那也是不用后悔的，因为你玩游戏时得到了享受，得到了快乐。多少人想找一个单纯的快乐都找不到，你能够拥有，足够了。人生说到底，享受快乐是最终极的，万万不要把拼命工作当成一种常态，匆匆百年，有多少时间是属于自己的呢？我并不是劝大家消极，事实上你“正常”地活着就已经是对社会贡献出自己的一份力量了。吸毒是终极的快感，但这种以燃烧生命为代价的快乐不可取，酗酒、嗜烟性质一样，特此通告。
　　所以对过去的事件后不后悔完全取决于你的理解，事实上我总觉得上帝是公平的，它关上你一扇窗，必为你开启一扇门。举个例子，我们常常同情那些智障人，认为他们可怜，其实在他们单纯的心里，存在的快乐远远比你我多。
　　确信自己不后悔后，并不是要你继续沉溺下去，而是要你扔掉精神上的包袱，好好地混。从现在开始为寻找一个更高层次的享受而努力。
　　当你以不后悔的心态去回想过去时，你才能清楚地看清自己的性格、弱点，了解过去的失败，才能尽最大可能在以后的征程中去避免失败。追忆是一种审视和总结，而后悔除了带给你沮丧外一无所能。
　　我很喜欢一些遭遇过不少挫折的年轻人，他们相较同龄人显得现实、成熟、坚强得多，那些一帆风顺的孩子通常都显得比较激进、狂妄、脆弱。我甚至建议那些从小到大都很“优秀”的孩子要学会人生中最重要的一课：失败。这种失败并非那种考了第二名哭鼻子、买不起名贵提包的失败，而是几乎能够摧毁你的精神支柱那种惨痛，从这种血泊中爬起来的孩子重建的精神支柱是很强大的。语言很血腥，但重在提醒失败和挫折的重要性。一个总是成功的人一旦失败，打击更大，甚至永远站不起来。
　　现在很多年轻人有一种焦虑的情绪，他们总想以最快的速度成功或成为成功人士，总想抓住一个机会立即从目前的困难处境翻身，他们总想着干一番事业，提到创业这两个字总是**万分。
　　我不想打击这种非常珍贵的**，但我真的希望你们能够做好充分的准备，包括任何一个细节，最重要的是做好一旦失败后的准备。对于经验不够的创业者来讲，详尽的计划比一些似是而非的所谓机会更重要。
　　说了这么多铺垫后，我具体跟大家谈谈如何在社会实战中提各自身的素质。在社会中进步，在社会实战中进步，北大校长在毕业典礼上说过—注意，是毕业典礼上讲的，不是开学典礼，社会并非绝对公平的；社会不会等待你成长！它可不会管你在学校内和社会内的重大心理落差。
　　一个是要选好技能，比如你是一个农村出来打工者，你要有这样的意识，即如果我长期从事这份工作，除了钱，我能得到些什么？我见过这样一些人，在某个电子厂里做一份工作，就是把几个电子元件插到一块电路板上，每天如此，日复一日。这样的工作能给你带来工资，其它基本没有，哪天工厂一倒，你也跟着散伙。这样的日子哪怕过一百年，你还是一个普通的一无所能的打工者。一定要有学习的意识，一定要有学习技能往上爬的意识，一年内阿二和阿三，一个在电子厂做这种工作，一个学电焊做学徒工，五年后，阿二还是电子厂工人，阿三学会了合金钢的焊接，合格率高，他的工资和地位远远超过了阿二。这就是有前途的工作和学习结合的结晶。
　　明白我的意思了么？哪怕你只有最底层的工作去做，你也要尽量寻找能够学到东西的工作和拥有强烈的学习欲望，除了中彩票，这是你最现实的翻身机会。
　　第二个是要学会潜伏。有人很缺少耐心，做某一样工作总是时间不长，学东西总是半途而废，这是最忌讳的习惯，在公司、单位里用心工作，把该学的技能慢慢学到，该拿的证书依次拿下，公司里那个对你跳脚大骂的上司，单位里那个老是给你玩阴的头儿并不是笨蛋，当你能够狠够忍慢慢成长起来的时候，你会发现他对你的态度也在慢慢转化，因为他发现你重要起来了。而这时候你再看看外界，N多的公司在向你招手，高职高薪也并不是梦想了。在某天清晨，你穿着笔挺的西服，礼貌地把一封辞职信放在那个上司前时，他的脸色绝对比你当年跟他不甘示弱大吵一架后摔门而走时让你爽得多。
　　我相信，只要你选准目标，持之以恒，付出相当的汗水和泪水后，你的收获绝对会物超所值。而且我所说的，基本都是大家能够做到的。
　　　　人一生在四十岁前大的方面来说有四个转折点，学业、就业、婚姻、择业。
　　学业中的小至大学基本没什么好谈的，除了上大学你或多或少有点自主权外，其它的一是你父母安排二是你也没能力选择。你所能把握的就是学业中的学技能，学到好的技能或者掌握少数人才会的技能，这对你以后的发展极有好处。问题是这个阶段没有多少青年人肯付出，大家思想没有成熟到计划到三四十岁以后，十几二十岁的小伙子，是不会有那么多东西要考虑的，考试过关、疯狂玩乐、恋爱交友、睡觉这些还嫌时间少呢，哪有那么多精力去认真学技能。一个电子信息工程专业的，到最后能基本掌握芯片技术能跟在老师后设计并做好实验的少之又少，而这些人出去后，都是真正意义上的高薪人才。但关键是，要做这种少之又少的人，所付出的汗水实在是太多了，这个，只要是这个专业的人都会明白。
　　至于什么是好的技能，这个实在无法比较，中科院院士的收入未必比得过一个学过五年木工的包工头，就普遍情况来说，个人认为，是不是一流的重点大学相较下不太重要，重要的是好的专业，一个好的专业将来在社会上的路会非常宽广，而一个一流大学的冷门专业，在社会上是混不下去的。比如北大的考古专业和某警官学院的经侦类专业。。。这个意思，你明白吗？
　　选择或学习技能，是你人生第一个转折点。可是很少人能够把握这个转折点，主要是年龄和阅历达不到，再摊上个糊涂父母，你也许就晃晃悠悠地从一条康庄大道踏上了羊肠小道了。更坏的是，这种情况实在太多了。
　　所以，所以，当你弟弟妹妹踏上这个转折点时，别忘了扶上马，送一程。
　　更何况，二十五岁之前，这个转折点，还是掌握在你手中！
　　PS：选专业，有个最重要的一点，很多人容易忽略！在选择专业前，第一要看的绝不是这个专业有多火有多容易就业有多热门。第一要做的事是：把家里所有的关系梳理一遍，什么七大姑八大姨，靠得住的全找出来，分析一下其中有权势的、有位置的亲戚朋友在哪些领域中，然后依次分析看看能不能找得动，找能找得动的、有门路的跑跑，只要真正靠得住的，就报考以后能在他手下发展的专业！比如你姑父在一家大船厂当副厂长，你就分析下他四五年后是否在位，是否会有意外— 说这些有些残酷，但没办法你就得冷静分析，如有把握罩得到，就报个船舶制造类专业，以后就业发展绝对会顺利得多！
　　就业也是一个转折点，有人一路上学，考研读博，在人为制造出来的潮流诱骗下，三十三岁才开始踏入社会，得到了一个还算中等的职业，回头一看，隔壁那小子十七岁辍学出去闯江湖，帮服装厂老板开了几年车，仗着人机灵学会了服装业的一些套路和窍门自己回家开了个小服装作坊，现在小车别墅二奶全了。你说这叫什么事？读那么些年书，成本付出太大了，最后能成功尚不能补全自己最美好的青春，如果一旦不合意这辈子算毁了，这赌得太大了。所以我强烈建议大家，智商中等的，学习适可而止，早点就业，在社会中的机会，比你在象牙塔内孤注一掷的机会多得多。哪怕你现在就业的地点和性质非常不好，只要你用心，绝对有机会能成就一番。当然如果你不用心得不到好结果，也不必骂我劝你没读博，你要有读博的那么大劲头，在社会上你什么拼不到？
　　早不早日就业，客观因素影响很多，根据情况具体对待。
　　婚姻是很多人容易忽略的转折点，事实上，这个是非常重要的转折点！
　　我希望大家在大学、在初通情感时谈谈恋爱，起码要把初恋（不含单相思、意识流）这个阶段过去，因为初恋虽然美好，其实是最愚蠢的，双方根本没有任何基于未来现实的考虑，只是因为爱情，这个可以在作家笔下美好地出现，可以供你老了后回忆回忆，把它当成婚姻的必需条件绝对是错误的！不排除有些人一次成功，婚后幸福，但这个几率可以忽略不谈。
　　很简单，因为初恋是没有功利性的，而我想教大家的是：婚姻，是要带有功利性的！它是你人生基本成型后的一个很现实的翻身机会，起码是一个幸福生活的机会。
　　我这样说，肯定有很多人会争执，说你这样说的话，爱情和婚姻还有什么意义？生活中屈指可数的美好的事物都让你毁掉了！
　　NONONO！恰恰相反，我是教你真正幸福美好的婚姻！
　　我所指的功利性，并不单指经济方面的，也包括你的精神方面的。
　　几百年前，在婚姻上，人们重视门当户对，几百年后，门当户对绝对没有过时，相反，我们还要有更进一步的内涵赋予它。不仅仅是经济和社会地位的门当户对，还包括学识、认知、教育程度等方面的门当户对。
　　一个学富五车的女子跟一个自小辍学种地为生的农民（绝非歧视农民，就事论事）的婚姻会幸福吗？如果幸福，那是电影，那是他娘的艺术。现实中是肯定不会幸福的，为什么不幸福？原因地球人都知道。
　　在此基础上，凡在素质上相差过大的，不敢说百分百，起码一大半我们说心里会有遗憾。那么，找一个精神方面稍稍靠近的终生伴侣对不对？
　　我要说的重点在经济方面，但这个重点我不太好详说，得靠你们去悟。世上无难事，只怕有心计人，你在这个社会上能达到什么高度，得看你够不够狠，无论是对人，还是对已。我只能说，如果你能找到一个你们双方都喜欢的、精神层次相近的、对方能给你无边发展潜力或现实好处的终生（或不终生？）伴侣该多好啊！至于这句话的形容词能去掉哪几个，你们自己取舍。
　　上述转折点，邪恶的人多想想，善良的人们，我们还是尽量找个好老婆找个好婆家吧。不必那么极端。但也不必非得看上帅帅的穷小伙或漂亮的穷姑娘。这个转折点，极其重要，切记切记。
　　择业也是一个重要的转折点，和就业不同，就业大多数时候我们是被就业的，被迫就业，做着自己并不喜欢的工作，跟自己并不喜欢的人打交道。
　　那么外界某一个机会摆在你面前，你有选择性了，这就是择业。这一个转折点，很多人能遇到，具体选择，请参考上一章的第三小节。
　　总结一下，我所说的几个转折点，并不是一生中只有这几个，而是相对有可控性的，如果你把投胎、中了大奖之类也算转折点的话，也是对的，但这没有意义。这几类转折点也并不具有唯一性，比如择业可能就有很多次，所以错过个把转折点也不要气妥，漫漫人生路，总会错几步，多吸取教训，多听些提醒，才能越走越宽阔。

身体健康是绝对的第一重要
　　
　　这句话几乎每个人都不会反对，但现实中我发现几乎每个人都或多或少地不爱惜自己的身体。
　　这个话题我不想说多，只是再一次郑重郑重郑重郑重提醒大家。千万不要前四十年拿命买钱，后四十年拿钱买命。没有肉体健康，你的生活质量荡然无存。建议每天起码一次要想起自己还健康，感受到这种幸福。
　　不要有什么借口说如果我不怎么怎么样下场会很惨什么的，人生中只要有一次长躺在病床上的遭遇，你的整个人生观都会发生巨大的变化。
　　
　　学会换位思考
　　
　　只要你常有这种心态，你会学会包容、宽容，它会让你的胸襟广阔，气质不凡。
　　你常常抱怨老板对你苛刻，你常常认为你朋友对你不公，但你从来不会问自己这样一个问题：如果换过来，我是老板或对方，我会怎么做？
　　不要乱说什么如果我是老板我会给职工很多钱、放很多假什么的，仔细想想，摸着自己的良心说，如果你做老板，你或许比他还要过分；如果你是对方，也许会更恶劣。
　　经常这样想时，你的很多愤怒便会慢慢平息下来，能够了解对方的需求和特点，拿出更理智的态度去对待他。
　　善解人意有助你交到更多的好朋友，能够在长期合作中让大家对你印象不断加分。
　　但有时我们也会发现，即使换位思考，你也会觉得对方太过分、太无理，那么，还犹豫什么呢？对他进行更强硬的反击啊。善解人意绝不意味着一味忍让！实际社会中，一个只有“好”这个评价的人却通常在社会上也混得不行，适当强硬一点，你会发现也会有助于提升你所在圈子的地位。这个也是种微妙的心理因素，会专门说一下的。
　　
　　从最坏的角度去衡量
　　
　　无论做什么事件，要先把最坏的结果想到。这个能有效降低对事件成功狂热的期望值，能有效降低失败后强烈的挫败感，有助于你冷静分析过程，少受自己过于高估的能力的影响。而且这样去想后，即使失败，你也有一种能够把握的感觉，提升你的全局观。
　　举个例子，你把钱投入股市、去做生意，你主观上就要当这钱不存在，计算自己家产时，不要当福布斯一样，把有价证券的即时市值计算进去。除非你立即折现，不然你永远不知道明天你这块还有多少。
　　在一定的客观范围内，把自己的有利因素尽量保守，把要遇到的困难尽量最大化，这样会让你尽最大的认真去准备，尽最大的努力去克服。
　　把这点当成一种习惯，它带给你的好处将是巨大的。

一定要小心看起来非常好的机会
　　
　　我们假设在国外，有一个国家，经历过了五六十年代的基本均富、七十年代的蠢蠢欲动、八十年代的先吃螃蟹者先富、九十年代的政策性造富后，富人完成了资本积累，其中相当一部分滚雪球一般成为了巨头、垄断者或被go-vern-ment招安成为一名官商暧昧不清的大批财富执掌者。在现有财富基本瓜分、社会阶层基本形成、社会秩序和游戏规则基本制定的今天，你身在这个国家中，你还期望有一夜暴富的美事吗？
　　基于这个逻辑，在我们这些金字塔最底层的巨大人群中看起来完美无缺的诱人机会，普遍是靠不住的，一些天上掉馅饼的事件不敢说百分之百，起码百分之九十是有陷井的。你要仔细想想，在现在这个社会里，谁有义务去无条件帮助你？助人为乐，那也是要做过后基于一种道德境界内得到一定精神快感才会发生的，世界上没有单纯的“助人”这个词的。
　　我这么说，并不是想把所有的机会一棍子打死，只是提醒大家，面对看上去很美的机会时，一定要睁大眼睛，擦亮眼球，逆向思考（即站在给予你机会的对方面去考虑TA这样做的目的），把机会可能发生的偏差全盘考虑，最后果断大胆行事。
　　举例来说，你能轻易相信这些国家中的博彩业没有人操纵吗？你能轻易相信你的生意伙伴忽然打电话给你说有一批便宜的货要卖给你这件事后面全无隐情吗？你能轻易相信你的下属真诚地对你说你太辛苦了应该注意休息了这些话吗？你能轻易相信酒桌上拍着胸脯说可以把钱全借给你的朋友吗？你能轻易相信卖酱油的隔壁老板忽然一天说要有奖销售头奖一百万现金这种促销手段吗？
　　诸如此类，只要你冷静思考、亲自核实，你会得到隐藏在这些泡沫下的真正机会的！
　　PS：很多人不清楚目前这些国家的财富是怎么倒腾的，我可以告诉大家，针对普通群众的制度目前是比较完善的，基本杜绝了在守法的情况下突然巨富的可能，但如果你靠你原始积累到了一千万（数字不准确，只是这个意思）这个层次，凭着积累的种种关系的人脉、正当或不正当的经验、规范或擦边球的路子，你很容易赚到二千万，如果你发现赚钱到了瓶颈期，那挡你财路的，基本没有了制度这个说法了，只能是人。个中深意，请你意会。
　　以上言论，均针对国外，如有巧合，纯属意外。
　　
　　不要试图和每个人搞好关系
　　
　　这是一种最愚蠢的做法，而不可思议的是社会上想做到这个境界的人不少！事实上和每个人搞好关系是绝对不可能的。
　　现实社会中矛盾无处不在，在学校、单位、团体、人群乃至家庭中比比皆是，只不过有深有浅而已。
　　和每个人搞好关系，需要你投入巨大的精力和时间，来做这一件不可能完成的任务，况且和每个人搞好关系，也就意味着你和每个人关系都一般。这种好处就是，单位评卫生模范、爱心大使之类的头街大家会一致同意给你，而哪怕这种头街有一点点好处，也不会轮到你，因为你最好欺负啊，你谁也不敢得罪啊。
　　事实上，你如果在一个团体内有一两个“对头”的话，你反而容易得到更多好处，比如尊重，比如关系更密切的朋友。因为人类的劣根性使然，假使一个人在圈子里比较强硬，即使他有些无理，也能得到更多的附合。但这种强硬不能过度，如果过度，容易反噬。
　　如何在这种极端中找到一些平衡呢？我建议大家可以按以下方法做。
　　1、讨厌大家讨厌的人，喜欢大家喜欢的人，这是最普遍的做法。
　　2、选好有前途的团体，站对立场，尤其站在两位你都得罪不起的人之中这种情况（豪赌一把）。
　　3、冷淡处之，两不相帮。（有人认为这样把大家都得罪了，其实不然，两方都得罪只发生在战争期，从长远来看，无论哪方胜利你都可以得到利益，但这个难度也大。）
　　4、做墙头草，这个结果两极分化，两头倒得好的人非常自如，两头倒不好的人，死相很惨。自认没有这个修为的，慎之。
　　我把可能的方法列出来了，这并非单选，大家可以视具体情况自由组合，没有永恒的关系，只有永恒的利益。
　　
　　对待金钱的态度
　　
　　经常看到主流电视杂志报纸上教育大家怎么对待金钱，无非排排座，让大家提高到清高这种境界上去。
　　在社会里没有这种提法。社会不会去排金钱怎么怎么重要怎么怎么不重要，它用无数的事实告诉你：金钱是这个世界上你的第二忠诚朋友，第一忠诚的是你的狗。
　　只要你还有一口气在，你的银行卡都不会扔下你去找别人。这是你的金钱对你的态度。
　　那你应该如何去对待金钱呢？
　　踏入这个社会第一步开始，你就要对金钱保持贪婪！这是你最强的原动力之一。很难想象一个对金钱淡漠的人会最后成为巨额财富的掌控者。对金钱处于永远的饥渴状态能让你思维更敏捷、手脚更快、支出更科学，从而让你获得更多的积累。
　　任何情况下，不要失去对金钱的兴趣，任何情况下。
　　　　

不做无谓牺牲
　　
　　只有一条：遇到拿刀动枪的歹徒，如果身上的钱不足以让你拼命，乖乖给钱给物。
　　许多热血青年不解，都像你这样，助长了多少坏人嚣张气焰？这社会还成什么样了？
　　看这个问题我从来不上升到这种高度，我只是告诉你：如果你有志在你生命中活得长时间的舒适，那跟这种人拼命实在不值得。至于助不助长他的凶焰，你想，要有好的出路，有多少人愿去持刀抢劫？
　　死亡只有一次，我希望大家最后都能在床上，最亲的人围绕身边时安然离去。
　　
　　怎样做一个不完美的人
　　
　　大家都知道，完美的人是不存在的。我从来不提倡大家向完美的方向去努力，我想要教大家的是，如何尽力去做一个讨喜的不完美的人。
　　常常在一些公司、单位、团体里看见，某一个人能力很突出，各方面都很优秀，但这样一个人却不受大家喜欢，总有很多人在暗里诋毁他，总有很多人暗地里说他坏话。如果上司碰巧又是一个软耳朵的话，这个人在公司里基本就很难混了。
　　为什么会出现这种情况呢？人类的劣根使然，一个人优秀，如果让大家追死了都追不上，那这个极端优秀的人会赢得尊重和羡慕。一个人优秀，只比大家都稍微高那么一点，偏偏比大家都高，那这个稍优秀的人会收获很多的妒嫉和眼红。在这种情况下，谈何无辜？匹夫无罪，怀壁其罪。
　　在这种情况下，很多人意识到这点，于是尽量去亲民，到群众中去，哪怕吃点经济亏，力争大家不要孤立自己。这样很好，可是归根到底还是不能消除这种潜在的对立，但要自己跟这些人混同一气，又不甘心。那怎么办？
　　突出自己的一些小缺点，平衡大家对自己的看法。
　　这些小缺点是什么，自己掌握，不要弄巧成拙就行。
　　举个例子吧，有个朋友刚刚跳到另一个公司，进去时因自己的综合素质都高出周围人一截，上司虽然很看重他，有意培养他，但周围同事几乎都排挤他，在这种环境下生存，很不是滋味。他偶然发现公司领导对迟到早退这些事不是太敏感，于是经常上班稍稍迟到，业务还是照样做，时间一长，大家都知道这家伙的最大缺点了，觉得他不过如此，于是开始有人亲近他了，开一些民主测评会之类的会议时，会上大家讨论对他评优、嘉奖之类的，几乎都同一个腔调了：某**缺点不少，比如经常迟到，但是！他的成绩有目共睹。。。。决定评为优秀，希望改正缺点。。。。这些小缺点的妙用真是无穷啊，其实他犯过更多更大的错误，只是这些小缺点掩盖了大错误，为他带来了莫大的利益。
　　知道这其中的奥秘了吧？再次强调一下，别弄巧成拙，先看上司的喜好，再尽量从小方面入手，比如服装比别人老土、比如不会穿着打扮、比如个人卫生不是太好，当你憨憨地看着别人嘲笑你的打扮时，你的业务技能却一点也没耽搁，上司欣赏、群众不屑去妒嫉你，这注定你的升职路一帆风顺。这其中的关键就是：那些取笑你的人，他们忘记了生活技能和生存技能的区别！你的生活技能上的弱掩盖了你职场生存技能的强，俗话说这叫扮猪吃老虎。
　　
　　付出不一定能得到回报
　　
　　这真是一句真理，别想着自己付出多少多少，就一定能收获多少多少，那是成年前教育。
　　在这个社会里，你付出过很多汗水和泪水，但你有时却要面对颗粒无收的窘境，这种失望和伤心我相信每个人都会经历过。但请不要哭泣，这种时候，眼泪贱得只剩下嘴里的咸。
　　我看围棋比赛，注意到一个细节，石佛每次不管输棋赢棋后，都不是第一时间懊丧、难受、欢喜，而是沉静地复盘。我想说的就是这个意思，要付出之前，就要明白不一定能有回报，知道结果后，就是回味过程，总结经验，做好准备，再次出发。你认为没有得到什么，其实在你付出的时候，你已经得到了很多了。
　　在精神上把自己打造成一个胜败乃兵家常事的将军，在行动上把自己打造成一个亲临前线谨小慎微的特种兵。
　　
　　做一名高超的人事战略投资家
　　
　　这是这一篇重点中的重点，希望大家仔细体会，绝对会有极大的收获。
　　投资家最需要的是什么？赚钱手段？不！投资家最重要的是眼光！哪怕你是一个对赚钱一无所知的白痴，只要你把钱正确地投入了一个会赚钱的人手中，你所获得的收益也是巨大的！
　　同理，哪怕你在生活中是一个安份守已、不会赚大钱、饿不死撑不着的普通人，你也有机会做一个技术高超的投资家！
　　这里，我不是指理财方面的投资，而是一条更具潜力的人事战略投资！
　　邻居有个王三，是个生意人，凭着手段很快成为一方富豪，谁知恋上赌博，几年内输光家产，周围人原来个个讨好他，现在个个嫌弃他，最惨的时候要向你借三百块买米。看着王三羞愧的眼神，你借不借？
　　借和不借都是错的。在回答这个问题前要冷静分析一下王三目前的处境和将来的发展。
　　王三现在毫无疑问是在落难期，但一身在生意场上练就出来的技能并没有丢，如果有合适的机会，他东山再起并非梦想。目前的关键就在于他在赌博方面有没有回头的决心！
　　你没有就借不借钱回答王三，而是热情地拉着他到家里整了几个菜，喝起了酒，几杯下肚，王三声泪俱下，引你为知已，并且你也打听到了王三确实几个月没去赌场了。这次借几百块钱也并非是买米，而是凑足去南方的路费，王三在南方还有点路子，这次想跑跑。
　　你跟他一通热乎，最后拿了一千块钱给他，明确告诉他，这钱是赌输了还是花在路费上全凭他，自己反正看在朋友份上拉他一把。
　　这王三听见这话，敢不临表涕临、肝脑涂地？他以后不发达则已，一旦发达，你岂不是坐上了财富的快车道？
　　这一千块钱，叫做人事战略风险投资。分析王三的情况，叫做做投资评估报表。拉王三进去喝酒拉感情探口风，这叫做实地考察进一步分析。
　　像这种投资，你常做做，我敢保证比你买彩票的中奖率要高得多！
　　这个例子有点大，恐怕有些同学思想上一时拐不过弯来，我再举些生活中的小例子。
　　比如你们单位里有个不安份的家伙，老想跳槽，而且他的确有些本事。那你趁老板恨他、下面同事迫于老板淫威也疏远他时，适当做些感情投资，这你试试，真的很简单，因为人在这时候自认为最能看出真假朋友来。你在这时候走近他，绝对是真朋友。只需一点感情投资，保证你拥有这朋友近乎一辈子的记忆。他跳槽后如果发达了，是绝不会忘记你的。就算不发达，除了多了个铁杆朋友外，你也没有任何损失。
　　以此类推，在班里学习成绩好的农村孩子、贫困家庭孩子，在别人不屑时，在别人取笑时，你多关心他，他对你的回报将绝对出乎你的想象！
　　还要我举更多例子吗？不用了，我想大家基本都是心领神会了，所缺的，只是实战了。
　　要永远记住：锦上添花的事，谁都会干，雪中送炭的，这才叫难得！
　　炭也不白送，要经过冷静分析后，有一定把握会得到回报的，这才能送。你看社会各界捐款给贫困儿童的，谁不喜欢捐给“学习成绩优秀”的贫困孩子？难道学习成绩不好的贫困儿童就不该得到帮助吗？他们中的很多人，并不是不努力，只是在学习书本这条路方面天生跑不过人家而已。可耻的是，我们的教育界从来不正视这一点，他们只会骂：不好好学习，活该！
　　扯远了扯远了。在良心渐渐泯灭的今天，或许真的只有从苦难中走出的人，才会对同在苦难中的人有一些善良之心。
　　最后提醒大家一句，既然称是风险投资，当然是有风险的，王三拿钱又去赌了、或者发达后未必会睬你，这就是风险。但在利益远远大于风险的情况下，这种投资可谓是你人生中最好的投资了。

做和自己年齿相适应的举动
　　
　　一个二十一二岁的年轻人，如果看了我的文章后，认为自己应该迅速修炼到城府极深、后发制人、奸滑似鬼的境界，那你就错了。
　　年轻人，应该有朝气，中年人，应该成熟稳重，老年人，应该淡定风云。这是一个最基本的定律，你如果违背了它，周围的人就会把你当成小丑看，这是肯定的，你知道，一个没有皱纹的祖母是多么可怕的一件事。
　　事实上，一个二十岁的年轻人装老成是很可笑的一件事，装B如同剥洋葱一样，是分层次的。聪明地演好自己的角色，提前适当的时间进入下一个角色，才是你最该做的。
　　举个例吧，两个女孩子，都挺漂亮的，在公司里，一个成天利用自己的漂亮和大家对自己的好感，游走于各位同事之间，她不吝啬把自己的笑容和撒娇给各位男同事，致命的是，她还懂得掌握分寸，不逾越界限。另一个女孩子很不屑，只是做好自己的事，从来不跟人轻易谈笑。作为公司里的同事，你吃哪一套？呵呵，想来大多数人都会说，想娶老婆的，当然选第二个，而仅作为同事的，当然会心甘情愿地帮第一个做些事啦。
　　PS：进一个单位之前，如果预料到要在这个单位呆比较长的一段时间，那千万别伪装自己，把自己打扮成一个勤劳积极完美的人。同事是什么？那是一年三百六十五天，陪伴自己最多时间的人，再能伪装的人这么久处下来，谁还不知道谁啊？在生意场上亦是如此，长期合作的伙伴面前，别伪装，拿出诚意来，这是一种返朴归真的大智。
　　
　　该不该低调做事
　　
　　中国古话里有这么一句：敏于行，讷于言。意思是多做事，少说话表功。这在现实社会里，要值得推敲一番。
　　腰子脸的本山有句话也说得好：猫走不走直线，完全取决于耗子。
　　同理，在现在社会里，你低调做事还是高调做事，取决于你的BOSS。你的BOSS如果是你无法改变的，那你就得适应他，而并非去一味地抱怨他怎么不识人怎么不公平。如果他是个昏君，你就当和珅，如果他是明君，你就当魏征。这么说又有点无耻，可如果你真有一颗清明之心，那请你先凭当奸臣上位后再做一个清明BOSS吧，否则你连上位都上不了，谈何抱负？
　　看看报纸杂志上常常写，人在世上，要有一点真我，保留一点纯真，这是对的，但请你保留一点就够了，别玩全真教，否则死得必惨烈无比。如果你够志气，等你有能力后再改变吧，这是最现实的现实。
　　多在老板眼前做事，把老板交待的事做好，细心地帮老板解决忧虑。。。。
　　一个笑话：单位是一棵吊满猴子的大树，往上看，全是屁股，往下看，全是笑脸，往左右看，全是耳目。
　　　　

永远不要小看老板
　　
　　在这方面我有过惨痛教训。
　　很年轻时，刚进一家公司工作，犯了不少小青年都会犯的错误。对这家公司很多制度觉得不合理，很天真地提了不少看法和我认为很合理的建议，送到老板手里，没想到老板不置可否，很是沮丧了一把。
　　日子久了，又看老板不顺眼起来，觉得他没多少本事，天天陪人吃饭喝酒，为人粗鄙不堪，对公司细节基本不熟悉，又不用真正有用的人，简直糟透了，心中不免时时有怀才不遇之感，又想如果我坐上他的位子，公司绝对会一飞冲天。
　　最后我在公司处处碰壁，不得不失意地离开。
　　这么些年过下来，当时的想法现在回头看看真是好“热血”。剖析如下：
　　一家公司如果有明显的缺陷或漏洞，能看出来的绝不是你一个，包括老板在内大家都不是傻子，但它这样运作肯定是有一定的道理或隐意的。大家都不说，你说出来能证明什么？像那家公司就是因为某些部门主管是老板的情人而有些设置不合理的。而这些新来的我又如何知道！
　　一个人能混到一定的地位是绝对有过人之处的，有人凭能力有人凭手段，如果一个人混到一定地位又毫无可取之处的话，那他也是有强硬靠山的，而这也算是他的过人之处。你鄙视是因为你真的不了解他。像那家公司老板在拉单子处朋友和用人方面真是比鬼都精，当然，这是我多年后才了解的情况。
　　

新来的好勤快
　　
　　你是一个新进的员工，你理所当然地表现得很勤快，而且还要表现得很能干，别人三十分钟的工作，你十五分钟干完，还能帮助别人。
　　勤快是件好事，但你要知道在你这个新员工身上是正常的事，别人也不会额外去夸奖你的。我想提醒你的是，千万别表现得太勤快，你若太勤快，会无形中提高大家对你的期望值，以后你变得稍有懈怠了，那大家相应的，失望值也越高，反不利于你的形象定位。
　　怎么做呢？老板给你一个小时做一件事，你觉得多久做完算最佳？三十分钟一个小时都是不对的，最正确的是五十分钟。至于道理，不用我再讲了吧？
　　
　　要有温暖的大后方
　　
　　很多人出来闯荡江湖，冷暖自己扛，表面热情洋溢，内心无比孤独，把事业当成精神寄托，几乎不怎么考虑家庭的因素。
　　我不是说这不对，而是说这样你的人生真的不成功。
　　无论你是多么强悍的人，你也有遍体鳞伤的时候，这时候，一盏温暖的灯光下，爱你的人在焦急地等着你回来。这种精神的抚慰是你最强的加油站，有这种大后方的人是从来击不倒的。
　　好好经营这个温暖的大后方，它甚至值得你花比工作更多的时间去对待，那些动辄以事业为重心的男女强人们，他们远远比他们的外表要脆弱。
　　客观上，你需要一个能让你失声痛哭的地方。
　　PS：这绝不仅仅指男女朋友或夫妻关系，你的父母兄弟姐妹同样算。
　　

最后一课：谈谈送礼
　　
　　在中国，在现在的中国，送礼是个超大的课题，一个人一生中要接受和送出无数的礼物。你看逢年过节，路上熙熙攘攘，全是送礼的，而电视上细算下来，礼品广告能占去三分之一强。
　　这不是个好现象，但你不能逆而行之，现实要你随波逐流。
　　既然大家都要做，你就要研究其中的学问，并把它作为自己的行动准则来获取最大的利益回报。
　　送给谁？送什么？怎么送？
　　基本你需要送礼的有下面几类人
　　1、亲戚朋友。2、长期罩你或管你或互惠的人。3、突发性送礼。4、其它。

亲戚朋友好理解，你的父母岳父母七大姑八大姨，平时的狐朋友狗友加同事。基本上就这些，一般送长辈之类的节礼，建议就挑电视上常播的礼品，一来省得费心揣摩，二来硬通货，大家都知道什么价，清爽。其实最恶心那些跳大神及满上满上的广告了，但没办法，老头老太太要的不是礼品，是面子。狐朋狗友同事之类的更好办，不熟悉的挑个礼物，熟悉到一定程度直接送钱，处得特别好的，可以按月收入10%送，或者看人送啥你送啥。至于怎么送，直接把东西或钱扔他们手里就行。这些没什么说的，是人都会做。
　　长期罩你或管你或互惠的人也可以理解，你的上司领导，你的官场要害部门，你的生意上的长期合作伙伴之类都可以算，比较另类的还有长线投资的，也在此类。
　　这个里面的送礼就大有学问了，首先我先明确一点，送礼之前，一定要定位自己的角色，拿出跟自己地位相称的礼品。大家都不是傻子，你是农民工，硬要送 1946送陈茅台，那就是无解。同样，你收入颇丰，硬是咬牙出手半条红南京，亦是无语。送出合适的礼品，既满足受者的胃口，又不重伤自己的存折，才是送礼的最高境界，尽管两全常不能齐美。
　　一般来讲，注意，只是一般来讲，别严格遵守，对于过节按惯例送礼的，如果折换成钱数额不大，具体多少地区差别不太好讲，反正就是让受者觉得不是那么太注意，但又万万不可缺少的这种礼品，建议送出点特色。举个例子，咱们这地区一千块以下的礼品送给工商税务之类打交道部门的惯例礼（只是表面惯例，不含特殊），人家基本不在乎，平常也就是换成什么购物卡或者几箱酒之类的送送，人家根本不入眼的。某一次领导听了建议，邀请了相关人员到下属农场乡村游，温泉洗浴休闲美女钓鱼唱歌一个不落，什么獐子肉天鹅肉全给这帮癞蛤蟆上了，玩得尽兴，吃得开心，那帮子领导一个个直呼过瘾，对这次活动赞赏有加，我们头跟他们感情也进一步加深了。而这些算下来比直接送礼还要便宜，真正达到了两全齐美。也可算是一次成功的公关案例了。
　　举一反三，在送给领导上司之类的节礼之前，先想想自己这一阶段是否有升降的可能，如果升无望降无虞，处于常规送礼时，可以随意一点，不可太小气，不可太充胖子。如果你有升的可能有降的危险，那礼物上面就得费上一番心思了，主要还是看领导喜好吧，烟酒是最普通的，也是最稳的，当然你有每个人都喜欢的金条之类的就更好。刺探情报很重要，许多人拿不准该送多少，多问问阅历丰富的人，投上司所好（我所知道的一个极品例子是一个朋友上司喜欢下象棋，于是咬咬牙下血本送了副某动物牙齿做的小象棋，深得上司欢心），能够知道别人送多少是最好的。最重要的是要对上司或领导的品行清楚，这里品行当然不是什么清廉爱民之类，而是收了礼后是否有给你办事的可能。一般官场上常混的，只要你的礼送到位，基本能够实现你的目的，但生意场上真的太难说了，全靠你的火眼金睛识人辨伪，这种眼光，不在社会打磨个十年八年是出不来的。新人也稍有几招可资参考。
　　一般来说，你去求一个人办事，如果事件稍为棘手，而他满口应承，而你们之间的关系又没熟到情同父子的程度，你再换位想一下，如果你是他，你也不能这么简单就办好。那这个人九成靠不住。
　　一般来说，你去求一个人办事，如果这个人先是皱眉，推托，然后你将人民币砸向他时，他又开始沉吟，后来强调试一试，又说起其中困难时，基本上这事就算有眉目了，下一次再去见他时，他神情轻松，只告诉你困难太大，难办时，那还说啥？翠花，上人民币啊。
　　其实，当你求某人办事时，如果是这个人职责之内的事或这个人深悉此中事，那他一开始就已经知道这事能不能办、好不好办了，这时候，他口中吐出的每一个中文字都是有特殊含义的，尽管他自己可能不知道，但你有一定阅历时，基本上都知道他是什么意思了。求人办事，基本都是前门已关，通通后门的事，也就是有一定风险的事，做这些事，需要1重赏2信任，他得对你有一定信任度3他有一套规避风险的办法。达到这三点，他才会有很强的动力去做。第二点很多人不解，求人办事，哪还有这道理，照你这样说不认识的人还没办法办事啦？呵呵，我举个例大家就都明白了。你去找不认识的官办事，你送几条烟酒，人家仔细看看你，半推半就也就收了。你找不认识的官办事，你送个几十万现金试试看，谁要是不加琢磨就收下来，那这家伙铁定是假官。越是重的礼，越需要熟悉保险的熟人引荐，这是一条社会科学规律。哈哈，谁不知道，诱饵越重，责任越大啊。
　　噫，扯远了扯远了，本想按一定线索往下说的，写着写着就乱了，没有多少精力去组织了，也罢，就这么看吧，能看出些什么来，也靠诸位的悟性了。
　　其实说来说去，这种普通类别的礼物倒也难不倒诸位，因为有律可循，你不知道送什么怎么送，问问别人，大多能做到不失礼节。
　　最难的还是这种突发性送礼。
　　什么叫突发性送礼呢？比如你心血来潮，忽然想开个网吧了，你跑工商跑文化跑公共安全专家跑税务跑环境等等等等各种部门，忽然在一家卡住了，那你得找人帮忙，把这一关过了，那由此本不与你生活相干的送礼就是突发性送礼。这还是主动型的突发性送礼，被动型的你就更没办法了，比如你的厂子有些东西要送审，可按照上面提出的整改，你根本就做不到，没办法，找人送礼过关，这无可奈何的送礼也是突发性送礼。
　　突发性送礼，前无参照物，后无明确的军师团，送多少怎么送才是让人头疼的事情。
　　送多少的标准无章可循，有人狠得下心，有人处处舍不得，我说个例子，我有位朋友，是批发蔬菜的，生意做得比较好，他为了把菜打进一所中学的食堂，送给几个方面的负责人一笔重礼。我问他送了多少，他不肯透露数字，只是说反正送菜进去后的两年内在这所中学里是挣不到一分钱的。这个数字于他来说绝对是比较可观的。我打趣道万一学校领导或食堂负责人两年内换人怎么办？他笑了起来，做生意难道只想赚不想着赔？天下除了有个好爸爸好爷爷的那一小股人做的“生意” 外，没有这种只赚不赔的生意。
　　看准后，把礼一下子送足！这是一个稳重又冒险的方法。
　　一般我这么做时，总会半开玩笑地说上几句：王局，这次事您千万上上心，要不成了，我可真是没啥活路走了，实在是没办法了。。。。
　　这种话，除非你们合作次数多了，彼此熟悉了，否则轻易不要说，有些许威胁的意思，夹在奉承话里说，能够让他们提提神。
　　还有一种是先递敲门砖，后送贵重礼，也就是电视里最常说的事成之后怎么怎么的。
　　现实中这种方法对于常合作的送受者之间适用，因为彼此了解，但对于大多数突发性送礼并不适用，权钱交易讲究的就是一个赤裸裸，至于扭捏，那是形式上的，本质上它还是一个爽快的交易，你看，这么多钱，你要就办，嫌少就说。这么分上中下三集，中间还插广告是最不受受礼者的欢迎的。
　　至于怎么送，有些潜在的规则在里面，有些人不喜欢亲自收钱，他们喜欢做一个掩耳盗铃者，把钱送给他们的家眷是较为稳妥的做法。有些人不喜欢把钱送给家人，特别喜欢自己收钱，那你就在办公室里或两人世界里递过去。特别要注意的是第一次送钱送物，那是一个彼此试探、各怀鬼胎打太极推掌的回合，选地点要注意，要让受礼者有安全感，要让彼此有就这件事有商量、谈判的环境，这个场合一般在受礼者家里，或他指定的地点，或某个私密性强的包厢里。这点希望大家注意下。至于熟悉后再送，那就随意得多了。
　　送什么也有讲究，超过一定数额（各地标准不一，我们这以万为单位计是一个分水岭），以人民币和贵金石之类为主，低于标准时，以常物为主较好，比如几千元现金完全可以转化为上点档次的烟酒。
　　值得一提的是性贿赂，这些年的应酬程序已经从单纯吃饭喝酒进化到吃喝洗玩一条龙，（洗字自己悟，玩包括歌舞赌毒）对于有些受礼者来讲，这一套程序走下来，比你单纯用钱来砸他效果好得多。说到这里，你可以骂我无耻X L，但我只想说说实用的，什么无耻X L之类的词汇，是社会上的精英们、不差钱儿的主们吃饱了饭剔着牙齿玩的道德游戏，要骂我，先看看自己是不是已经站到了这个高度，如果你还在辛苦地混着，还是老老实实先跟着我学吧

但是你总不至于见人家第一面就热情邀请人家去夜总会或某会所某中心吧？千万别傻到这程度啊。
　　送礼前是要经过精密计算的，好好想想你能从这件事中得到多大的利益？如果你跟受礼方只是一锤子买卖，那送礼成本一般不超过自己所得利益的百分之五十，如果事情成功后能收获一定的社会效益，比如获得周围人的认可或赞誉—其中还有隐藏的利益更好，那甚至可以拿出百分之八十的利益来送。如果想长期合作，那送礼成本一般要维稳在百分之三十至六十五之间，这是小型合作的指标。如果你生意玩大了，那自然有吸血的人来主动附合你，那自可以不按比率而按量来算，当然，玩到那种程度，送礼早已不是难题了。
　　收了礼后又不办事的，这种人要坚决予以打击！官员收钱不办事的情况相比较还是少的，他们一般还是蛮谨慎的。而社会层面的就不好说了。反正不管哪种情况，如果你觉得很冤或数额较大的，并且以后不愿再找他的，应该不遗余力地把钱物要回来！听起来很荒唐，但大多数时候都要得回来，你信不？不要因为面子，白白丢了票子。相信我，他们大多数时候不愿意把这事闹大，哪怕没有证据的闹。
　　但你不要某天不加掩饰地对某长说：你没办成事，上次抽我两包中华还我。。。。那就真的丢了面子了。
　　

还是以思考题来结束这一课吧。
　　假设例：现在你去社保局缴纳当年的个人医疗保险，可不巧，缴费时间过了，按规定你必须到下一周期再缴，并缴纳此间的滞纳金。窗口工作人员例行公事的冷冰冰的脸映着你绝望的神情，真切地让人感受到了你的无助。
　　在此情况下，你该如何办？
　　伤感的人在继续心碎，懦弱的人在心里诅咒，豁达的人叹一口气走了，只有不甘心的你在快速动着脑筋。
　　你立即堆出一脸职业的笑，从兜里掏出一包中华，抽出几支递给办公室里的男**，理所当然的，有人拒绝，有人用眼角看了看牌子后接下了，你迅速帮他打上火。然后百般为难地开口，客观地解释一下迟交的原因，这个原因当然非常正当甚至还有点催人泪下，既然人家收了你烟，跟你总有两句有用的话，除了对你深表同情外，他最后建议你去找李科试试看。
　　（如果一个都不收你的烟，全部对你无视，你也没有一点损失，权当复习社交功课。况且左右打听，你也能找到李科。）
　　又是一个正常的结果：李科不在。
　　你折回去又是一通乱发烟，打听到了李科长的具体回来时间或电话，甚至还有个别人对你多聊了几句，你大概知道了李科的一点情况。分析了下情 况，发现套不上近乎。
　　过了一天，早上十点左右，你先打了个电话，发现李科在，赶到他办公室，发现1李科在看股票–你跟他聊起了股票。2李科在忙–你不说有什么事了，到上次接你烟的小喽啰那发烟闲聊等他忙完。3李科在看报纸，于是你发了烟，婉转地把情况说了一遍，李科皱起了眉头：这种事你来找我有什么用？该怎么办就怎么办！
　　早就想好这种情况了，于是你编起了故事，讲讲你怎么怎么为难，甚至你还开玩笑地跟他说这滞纳金交给国库可浪费，吃进咱肚里还实惠。总之你在磨。
　　李科有点烦，他看了看表，该下班了，于是做了总结性发言：这个事，你找我没用，该怎么办怎么办！
　　你赶紧拦住他，向他表示一起吃个饭。理所当然地，他用一种怪异的眼神看了看你，拒绝了。
　　下一次你再去时，和里面的人都有点熟悉了，再见到李科，你们之间的陌生感已经消去很多了，双方谈话都能够随意点了，李科再见到你时，要么怒，要么就是无奈，要么就是暖昧了。
　　不得不佩服你时间挑得准，谈了会儿就到吃饭时间了，你直接告诉了李科，你在外面已经订了雅间，请他无论如何赏光，如果还带哪几位同事一起由他决定。
　　这时候就是双方摊牌的时候了，如果他还油盐不进，那多半是真不好办或者你遇到了传说中的正经官了。只要他有一点松口，那这事基本有戏了。
　　注意点：1、做这些事有前提，就是成本核算，请客吃饭还要加可能的送礼，值不值回滞纳金？ 如果不划算，做到递烟这一步就打住，遇到暗示你送礼的基本上按滞纳金50%送，他自己心里也清楚。如果你还想着以后还能找他，或者你就想结识这样的朋友，那成本可以忽略不计。
　　2、做这些事，很可能徙劳无功，但一定要多做做，个中好处，谁做谁知道。
　　3、像演一场戏一样，把可能的对白或各种结果都想到了，多打打腹稿，多做做准备，脸若城墙心玲珑。这是必须的。
　　4、即使这位李科真的油盐不进了，不要轻易认为失败了，因为还有赵科、钱科、孙局、李局。小小滞纳金，只是作为例子来说的，你当然可以放弃，但一些你无法放弃的东西呢？比如一份你志在必得的好工作？
　　5、以上例子，我全按最坏结果算的，现实生活中，只要你真的去做了，会有你意想不到的转折和生机！

那天在群里无聊，给群友说着玩。
　　我朋友的朋友，承包了一个大鱼塘，做水产养殖，有一年鱼塘边的简易宿舍里来了个看鱼人，我以为是朋友雇来帮他看塘的，也没注意。
　　由于经常去那塘钓鱼，跟那个看鱼人也熟悉起来，姓蔡，是个黑黑瘦瘦的中年人，干活从不偷懒，该扛饲料扛饲料，大冬天的，该跳进水里起鱼就跳进水里起鱼。朋友对他挺好，有时我带几条烟给他，随手就甩给蔡一条，吃饭也跟朋友一起吃，也从来没客气过。平时也不多话，跟朋友也很少开玩笑。
　　时间长了我有点奇怪，但也没往深里去，后来有一次我请当地派出所几个朋友来钓鱼，蔡那一天就在宿舍里没出来。后来派出所几个人走了，朋友去喊他，居然脸色有点发白，点烟时几次没点着。
　　鱼塘一看就是三年，后来蔡称要回家了，朋友请他吃饭，吃完了什么也不说，反而又向朋友要了一笔钱回家了。
　　几个月后，我在某县城办事，朋友打电话给我得知我在某县城，当即提出蔡正好住在这县城，可以让蔡来陪我。很久没见，我事也办得不太顺，估计还要呆很长时间，于是就说好请他吃顿饭。
　　我在当地一家饭馆叫了几个菜，等着蔡。
　　没过多久，蔡和好几个人一起进来，看到我非常高兴，我当时看着蔡就觉得不对，一身的名牌，手指上老大的祖母绿，后面跟着的人全都对他很恭敬。
　　当时叫我去吃饭，我有些尴尬，说将就吃吧菜都点好了。
　　蔡就回头跟一直跟着的老板指了指我：我兄弟，你那菜他不吃了。
　　老板点头哈腰：不要紧不要紧。
　　到当地某酒店吃完，聊了一通，问起我的来由，我也说了一下，很客气地开了个房间让我休息一会。
　　我立即打电话给朋友问老蔡的来头，朋友哈哈大笑，问我觉得老蔡是什么人？我说像黑SH。朋友说对啊，是啊，他是当地最大的头。
　　我还没回过神来，蔡下面的一个人敲门，提着一大塑料袋钱跟我很有礼貌地说某某单位欠你们单位的款已经全部还完了。
　　我当时就愣了。五年没要到的死帐就这么全回来了。
　　整整五天就是不让我走，非让我吃喝玩乐了五天。蔡亲自陪同，跟我把酒话当年。
　　原来，只因当年一件事没摆平，出门躲了三年。
　　故事完了。
　　我把故事讲给群友听，问他们觉得有什么意义？
　　一个个觉得我那朋友够义气，讲义气，最终得到好报。
　　我说P，我说这事的目的是让你们知道做大事，或者能够东山再起的人的性格和修练。
　　一个养尊处优的人能够蹲在蚊虫肆虐的荒地里像真正的苦工一样干活，而且一干就是三年，这是一种什么样的狠劲和忍劲？对派出所的人如此害怕，有人认为没胆量，我却认为是真的谨慎和不盲目。只有这样，才有东山再起的机会。你说，这样的人，在哪条路上不能成功？
　　好吧，最后让我们一起来谴责这些坏人吧，不然正义的网络不会答应的。

如果让你形容下陷入热恋的感觉，那会是什么？是不是和中了彩票头奖的感觉很相似？恋爱初期的时候大脑就像是吸毒后的大脑，恋爱激活了我们大脑奖赏系统与动机、兴奋和注意力相关神机区域，这部分区域正是如烟鬼靠近雪茄或者赌徒赢了彩票时被激活的区域。爱情是一种上瘾的症状，如同吸烟喝酒一样，我们的大脑耍了个小把戏，把心中愉快的感觉和外界事物结合起来，于是认为这种感觉正是来自于眼前的这个人。呵呵，爱情怎么可能只是化学反应？跑题了？没有，本站谨以此文献给单身的你。

网友来信说，在这个大龄单身的年代，能不能给我点建议？

建议是：先了解爱情，然后去寻找她/他。用第5条原则打开亲密之门，成功之后，然后再来看下文。

1. 爱情是一种上瘾的症状，如同吸烟喝酒一样，大脑耍了个小把戏，把心中感受的喜悦和外界事物结合起来，于是认为这种感觉正是来自于眼前的这个人。

2. “爱”，简简单单的一个字，包含了人类的许多种本能和情绪：性欲、浪漫、激情、依恋、承诺和满足。但是，两个人之间的化学反应并不只是大脑的分子作用，就像台球游戏的直来直去，父母对我们的影响不能抹杀；甚至我们读过的每一本书和流着泪看完的每一部电影都会对我们选择伴侣产生影响。

3. “每个人都知道那种感觉。这是爱情不可思议的谜团之一。我们称之为‘爱情药剂9号’，即人际化学反应。”这种热情持续多久呢？“至少几个月，最多2到4年。”

4. 2到4年之后怎么办？很可能这种冲动将会减退。如果一切顺利，夫妻两个将会进入长期而稳定的伙伴之爱。他们的生命紧密地纠缠在一起，正如同他们的财产和银行账户。冲动不复存在，但是他们会感到对彼此的责任，感情上依然是密切而稳定的。

5. 能不能告诉我泡MM或GG的秘诀？不要对她/他说这是PSYTOPIC上学到的，恋爱的秘诀就是这样一句话：激发他/她的情绪。什么情绪？快乐、恐惧甚至焦虑。比如一起看喜剧，一起坐过山车，（我们相信你一定会想得更巧妙）甚至一起运动都可以引起这些情绪。人在这些情绪下，在生理上会感觉到异样，如果这个时候你在她/他的身旁，OK，“哦，怪不得呢！”这会是她/他给自己的解释。

以下是《洛杉矶时报》专栏作家苏珊·布林科的对恋爱的探讨：

　　她的脑前部提醒自己：他是个大麻烦。睁大眼睛吧！他从来不愿作出承诺，酗酒不说，连工作都保不住。

　　然而，她的脑中部却不为所动。它陶醉其中：看！他身着牛仔的样子简直帅呆了，他额前的黑发温柔地卷曲着，就连抽烟的时候，坏坏的样子也让人着迷。

　　此刻，他的脑前部也在诲人不倦：她和这儿的每个男孩都打情骂俏，喝起酒来连你都甘拜下风。而他的脑中部同样无动于衷，被她修长的玉腿和勾魂摄魄的眼神完全占据。

　　“想点儿别的吧。”她和他的脑前部提出要求。但他们的脑中部仿佛没有听见。

　　唉！到了选择伴侣的时候，原本精明的神经细胞往往会作出反常的选择。

　　到底作出什么样的选择，听从脑前部还是中部很大程度上取决于父母的婚姻、朋友的闲谈和怂恿，以及生活经验是否会让这两部分大脑确信他们看到的人有着独一无二的魅力。她可能悄悄走近她的Mr.Wrong，宁可蒙住双眼，也不愿意听从脑前部。而他也同样会对她的诱惑投降。

　　于是，一场爱之舞拉开了帷幕。爱情——就这样开始了。

　　爱情戏里充满了未解之谜

　　不论是对于心理学家还是陷入爱河的参与者，这部爱情戏充满了许多未解之谜。科学家刚刚开始分析恋爱中大脑的运作方式，研究引起情侣们极度喜悦或受挫心情的各种原因：神经系统、化学介质和生物学。

　　2000年，伦敦的两个科学家选择了70位刚刚坠入爱河的受试者，利用功能核磁共振对他们的大脑进行扫描，得出的图片具有启发意义，正如同随后的研究所证明的那样，爱情是一种上瘾的症状，如同吸烟喝酒一样。大脑耍了个小把戏，把心中感受的喜悦和外界事物结合起来，于是认为这种感觉正是来自于眼前的这个人。

　　所有动物都需要交配。大脑最原始的系统深知这种繁衍后代的需要，就连爬行类动物也不例外。海龟交配后，在沙滩上产卵，然后回归大海，再也不见它们交配的对象。

　　人类的大脑无疑更加复杂，除了繁衍后代，还有着附加的渴望浪漫的神经系统，需要陪伴与安慰。

　　但是，两个人之间的化学反应并不只是大脑的分子作用，就像台球游戏的直来直去。彼此间的吸引也包含了个人经历。“父母对我们的影响不能抹杀，此外，还有学校、电视、时间和神秘事物。”美国鲁特格斯大学的进化人类学家海伦·费舍说。她有一个课题专门研究人与人之间的吸引力。她认为，每一本读过的书和每一部流着泪看完的电影都对于我们选择伴侣产生着影响。

　　爱情药剂9号

　　“爱”，简简单单的一个字，包含了人类的许多种本能和情绪：性欲、浪漫、激情、依恋、承诺和满足。研究“爱”也因此而复杂。例如，性欲和浪漫，从生物学角度，有重叠的部分，尽管不能将其混为一谈。

　　走运的话，这一场爱之舞会经过几个关键步骤，直到情侣们彼此作出承诺。

　　首先是初步的彼此吸引，即爱的火花。如果要从全世界几十亿的异性中找出一个人来，这是最基本的一步。接下来是狂热而昏乱的迷恋，即一种不可思议的魔力，令两个人无法停止对对方的想念。大脑利用其“化学武器库”，让我们的注意力只放在一个人身上，完全忽视其他的人。

　　“每个人都知道那种感觉。这是爱情不可思议的谜团之一。我们称之为‘爱情药剂9号’，即人际化学反应。”交友网EHarmony的高级研究员吉安·冈扎嘎说。

　　而这种热情持续多久呢？纽约州立大学的心理学家、研究员亚瑟·埃伦认为，“至少几个月，最多2到4年。”随着激情消退，某种更加稳定的东西占据了其位置：一种稳固的联系，即所谓的伙伴之爱。这是一种更强烈的情感，其特征是长久不变的彼此间的体贴和互助。还没有研究涉猎到已度过银婚纪念日的夫妻的大脑，不过研究人员已经开始了这样的研究，希望能更多地了解这种稳固的关系。

　　激活论

　　加州的凯莉和罗伯特·伊布林斯是在网上相识一个月之后见面的。初次见面，两人间就出现了可称之为爱之火花的种种迹象，例如，30岁的凯莉记得见面后自己心里赞叹了一声“哇噢！”33岁的罗伯特觉得凯莉很漂亮。“我喜欢他的个子。”凯莉说起罗伯特6英尺4英寸的高个儿，“还有他的眼睛。他真的很帅。我是说，看看他吧，多迷人，令人难以抗拒。”

　　“她很漂亮。”罗伯特说，“我喜欢她笑起来的样子。”

　　他们的大脑的信号也是同步进行的，它的感觉也很好。就算他们见面是有点儿紧张，也无伤大雅。

　　多年来，科学家们已经确信，当人们的情绪被激发起来，例如欢笑、焦虑或恐惧的时候，更加能够发现别人的吸引力。1974年，埃伦曾在温哥华的卡皮诺拉吊桥上验证过这个理论。这条世界上最伟大的吊桥，全长450英尺，宽5英尺。从100多年前起，吊桥便以2条粗麻绳及香板木悬挂在高230 英尺的卡坡拉诺河河谷上。悬空的吊桥来回摆动，既动人心魄，又令人心生惧意。

　　研究小组让一位漂亮的年轻女士站在桥中央，等待着18到35岁的没有女性同伴的男性过桥，并告诉那些过桥男性，她希望他能够参与正在进行的一项调查，她向他提出几个问题，并给他留下了电话。

　　然后，同样的实验在另一座横跨了一条小溪但只有10英尺高的普通小桥上进行了一次。同一位漂亮女士向过桥的男士出示了同样的调查问卷。

　　结果呢？显然走过卡皮诺拉吊桥的男性认为这位女士更漂亮，大概有一半的男性后来给她打过电话。而那个稳固的小桥上经过的16位不知名的男性受试者中，只有两位给她打过电话。“在可怕的环境中，人们更容易动心。”埃伦说，“其实道理很简单。恐惧激发了生理上的感觉和异样，正当你不明所以的时候，遇到了一个充满魅力的对象，于是会想到：‘哦，怪不得呢！’”

　　在实验室中，埃伦再次验证了他的“激活论”。让一组人跑步十分钟，然后将他们与条件相同的但未跑步的一组作比较。运动后的人更加易被照片上的帅哥美女所吸引。

　　埃伦从他的研究中得出结论，任何生理上的“激活”都可能令人更易心动。情侣们一起坐过山车，一起看喜剧哈哈大笑或者一起逃离着火的建筑物，都会引起情绪上的波动，从而激发对对方的感觉。
恋爱初期的大脑就像是吸毒后的大脑

　　科学研究发现，恋爱激活了我们大脑奖赏系统与动机、兴奋和注意力相关的其他区域。而这部分区域正是烟鬼靠近雪茄或者赌徒赢了彩票时被激活的区域。难怪一直有人觉得陷入热恋和中了大奖的感觉很相似

　　情侣间相互吸引的力量从许多方面来说还不为人类所知，但是科学家们或多或少已经了解其中的一小部分。研究显示，女人更喜欢五官端正匀称的男人，而男人喜欢某个特定腰臀比例的女人。一项研究甚至发现，女人会被男人的某种体味所吸引。

　　最初的火花也许会一闪而过，也许会萌发为火苗，进而燃起一场熊熊大火。这样一种喜悦、向往、欲望和感觉的结合正是科学家们所谓的“热恋”。

　　热恋中的情侣会把彼此看作灵魂的伴侣，而不再是一夜留情的对象。达到这种状态的关键在于大脑的边缘系统，位于大脑中新大脑皮层（理智与智力区域）和爬虫类脑（原始本能区域）之间。其中，不同水平的多巴胺、降肾上腺素和复合胺合成了最影响情绪的神经传递素，从而发挥作用。

　　但是，热恋并不仅仅是基本的化学反应。“它是一种原动力，渴望赢得生活中最大的奖赏——匹配相悦的另一半。”费舍说。她又补充说，这也是一种瘾。

　　热恋中爱得死去活来的人，她说，几乎无暇他顾。他们这样描述自己的状态：失眠、食欲减退、兴奋愉快，愿意为所爱的人赴汤蹈火。大脑掌控渴望、迷恋、莽撞和习惯的区域都在其中发挥作用。

　　2006年，《进化认知神经学》（Evolutionary Cognitive Neuroscience）一书中发表了一项试验结果。受试者为17个刚结束恋情的人，恋情的平均持续时间为7个月。他们都说对于恋人的离去感到了刻骨的绝望，他们渴望获得恋人的消息。

　　费舍对于这些相思成狂的人进行了核磁共振扫描，察看他们看到恋人的照片时激活了大脑的哪一部分。

　　她说，“我们看到激活的区域位于腹侧被盖区，还有大脑奖赏系统与动机、兴奋和注意力相关的其他区域。”而这部分区域正是烟鬼靠近雪茄或者赌徒确定自己赢了彩票被激活的区域。难怪一直有人觉得陷入热恋像中了大奖似的。

　　而其他研究也表明，恋爱初期的大脑就像是吸毒后的大脑。

　　露西·布朗是爱因斯坦医学院的神经学教授，也曾经做过试验，为刚刚坠入爱河的人们进行了功能核磁共振扫描。结果发现了腹侧被盖区为被激活的关键区域。“当一个吸毒者注射可卡因时，被激活的也正是这部分区域。”布朗说，“它不是一种渴望，而是个兴奋点。”

　　你看到某人，心怦怦跳，兴奋不已。同时，你大脑的腹侧被盖区使用神经传递素，比如多巴胺、复合胺和催产素向大脑被称之为伏隔核（nucleusaccumbens）的部分传送信号，告诉它开始让你渴望眼前的这个人。

　　于是，“那个人就成了你生活的目标。”布朗说。他或她就成为了你上刀山下火海也要获得的目标。千千万万的人中，那个人成了你的“唯一”。

　　从生物学的角度来说，释放出来的渴望和喜悦如同吸毒者对毒品的感觉。科学家们发现，某些特定的区域会因此处于抑制状态，比如与恐惧相联系的扁桃体中的部分区域。“这就是为什么当你身陷爱情的时候往往做出疯狂的事情。”费舍说，“你想都不会想到自己会横跨一个国家连开13小时的车，但是为了爱情，你做得到。”

　　渐渐地，兴奋的大脑信息达到尾状核，多巴胺的密集区，储存着潜意识中的习惯和技能，例如骑自行车的能力。

　　吸引的信号把爱情的目标变成了一种习惯，然后成为了迷恋。根据《心理学》期刊1999年的一份研究，恋爱中的人们复合胺的水平比常人低40％——和强迫性神经紊乱的患者复合胺水平一样。

　　利用脑前部的思考功能

　　凯莉和罗伯特·伊布林斯新婚9个月，他们认为彼此很有魅力。但是他们也在利用脑前部的思考功能。他们依然记得不愉快的时刻，并寻求彼此间的融合。最初，他们在交友网eHarmony相识，从最初的E-mail，他们就感到找到了彼此的唯一。她喜欢旅游，他也是。他们都喜欢读书和学习，有着同样的宗教信仰。

　　巧合？抑或找到了灵魂的伴侣？eHarmony的冈扎嘎负责了一个研究项目，采访了1200位恋爱中的男女。结果刊登在7月的《人格和社会心理学杂志》（Journal of Personalityand Social Psychology）上，发现有着共同兴趣爱好和情绪的人对于恋情的满意度更高。“他们感到放松，并密切联系着。因为他们知道彼此有着共同点。”他说， “爱的化学反应并不仅仅是源于美丽性感的外貌。”

　　显而易见，当伊布林斯夫妇最初见面的时候，他们都做好了准备。彼此发现对方的吸引力。发生了化学反应，许多恋爱研究者都认为这是必需的一步。

　　这样，两个人都不可遏止地希望继续彼此的恋情，放弃其他的选择，专注于自己的唯一。

　　2到4年之后，很可能这种冲动将会减退。如果一切顺利，夫妻两个将会进入长期而稳定的伙伴之爱。他们的生命紧密地纠缠在一起，正如同他们的财产和银行账户。冲动不复存在，但是他们会感到对彼此的责任，感情上依然是密切而稳定的。

　　研究人员说，大脑的前部当然也参与其中，思考既有的生活经历和犯过的错误，但不只是脑前部。多巴胺的聚居区伏隔核也是记忆的贮存器并帮助你作出正确的对象选择。

　　布朗最近开始了一项研究，募集了40岁到65岁的志愿者夫妻。她对他们进行功能核磁共振扫描，希望找到冲动消退后，爱情存在的区域。 “热恋中大脑活跃的区域那部分还依然如故，伙伴之爱是否更趋向于大脑皮层的活动，更来自于有意识的思考，这些都还不明确。”她说，这个月她刚刚对第一批志愿者进行了扫描。

　　“爱情的冲动可以发生在任何年龄段，无论是20岁还是70岁。”夏威夷大学的心理学教授伊莱恩·哈特费尔德说。所不同之处是，随着年龄的增长，人们拥有了更多回忆，无论是喜悦和信任还是拒绝和失望。既然人们从经验中学习，脑前部的逻辑和理智也就随着年龄的增长更具说服力。

　　“年轻的时候，热情和希望满溢，要停止对某人的爱情几乎难如登天。”哈特费尔德说，“然而，随着生活的打磨，面对一个英俊的男人，你可能会出现两种反应：‘哇噢！’和‘唉！’”

　　“智慧不是来自于意志而是来自于痛苦的经历。”

　　不知何故，两种反应会同时出现。一个来自于原始的爬虫类脑的本能，另一个来自于新大脑皮层的逻辑。

来源：psytopic

初次和Ta见面，该说些什么？似乎无关要紧的搭讪，并非无关紧要。对于女生来说，从男生的搭讪语，你可以迅速知道他要寻找的是哪种类型的对象；对于男生而言，如果你要找的是外向型女生，最好是多开几个玩笑。一般来说，外向型女生最喜欢“领导者”类型的男生，而精神质的女生（表现为孤独、冷酷、敌视、怪异等），则偏向于薄情的坏男人。且慢，心理专家提醒您：虽然个性特征和搭讪语有相关，但这并不意味着个性是影响搭讪语的唯一因素，实际上个性对搭讪语的影响仅保持在4%-16%之间。

在初期的相互接触中，也就是从男性发出想要亲近的信号一直到决定是否要发展到性接触的那段时间，女性总是处于控制地位。大部分男性总是在某一方面尤其显示出他们无能的一面——搭讪语的选择。如果你的搭讪语中充满性的暗示，结果将会很糟糕，以充满性暗示的开局者得到进一步发展感情的机会是最少的。

一般来说：

外向型女子喜欢“领导者”类型男子
神经质女子最喜欢“好男人”类型
精神质女子最讨厌“好男人”，偏向“坏男人”类型

什么是外向型、神经质、精神质？

外向型：喜欢外出，爱与人交往，外向型导向的，表现为内，外的差异
神经质：擅长体验负面情绪，情绪比较不稳定
精神质：常有负面情绪反应和暴力倾向，表现为孤独、冷酷、敌视、怪异等偏于负面的人格特征

什么是“领导者”、“好男人”、“坏男人”？

领导者：他总是喋喋不休，自信并且意志坚定
好男人：他是个好帮手，很体贴，他很让人欣赏
坏男人：薄情，自以为是，不可靠

正文开始：

一项新的研究调查显示，男子选择的搭讪语可以迅速的帮助他们挑选出特定个性的女性。当在类似于相亲会的场合中，男性总是希望把自己描绘成是一个不怎么强势，不怎么有城府的类型。研究发现，事实上在初期的相互接触中，也就是从男性发出想要亲近的信号一直到决定是否要发展到性接触的那段时间，女性总是处于控制地位。而大部分男性总是在某一方面尤其显示出他们无能的一面——搭讪语的选择。于是给求爱这场追逐赛一个十分粗糟的开始：充满性的暗示。

西方兰开夏中心大学的学者Chris Bale的一项研究也确确实实发现：充满性暗示的开局者得到进一步发展感情的机会是最少的。(Bale,2006)，于是这就提出了一个问题：如果结论真是如此，为什么男人还是要用充满性暗示的搭讪语来做开场白呢？

搭讪语=选择工具

Bale (2006)和Cooper et al. (2007)在一些证据支持他们的观点下，简单而睿智的回答了这个问题：搭讪语对男人来说是一种选择特定类型女子的手段。换一种说法便是，男人用充满性暗示的话题作开场白是为了寻求特定类型女子。当然在另一方面，选择性格展现或者是传统搭讪话作开场白的男人，他们同样也可能在试着表现自己是一个好的伴侣同时表现自己正在寻找一段真爱。

那么现在我们就来说下Cooper和他的同事是如何寻求这一理论依据的。

在试验最初，要求参加者们考虑一系列可能的情节，在这些情节下，男子会尝试和女子展开对话。每一个场景，男子都需要用不同的方式去接近女子。随后参加者们便被要求评估那些基于不同方式展开“攻势”的交流能够继续下去的可能性大小。

那些台词经多种途径比较后归入以下几类：

1. 优秀伴侣——这些台词常常涉及到文化，特征，或者是财富。例如：你知道吗？这个神奇的东西我曾经在泰德现代博物馆中见过。（泰德现代博物馆 Tate Modern 全世界最著名的当代艺术博物馆之一。）

2. 恭维。例如：你就是当代维纳斯啊！（oh，NO！太肉麻了吧！）

3. 性暗示。例如：我虽然不是Fred Flintstone，但是我一定能为你做张石床。（欠扁！）
（Fred Flintstone 摩登原始人的主角，在一采石厂工作。具体这句话为什么很有性暗示含义，大家可以自己猜测下~Psytopic成员ling向外籍友人求助下稍微明白了一点，给个提示：我们自家的床从来不是用石头做的阿！）

4. 幽默。例如：我能给你买座小岛吗？（真不错~）

那么现在，大体上来说，了解了我们女性参加者对这四类男性接近者得反应。下一步我们就是要找出女性参加者喜欢的是什么类型。

男子的四种类型

这一次，参加者完成了一系列约会伴侣表现的测试。分析这些结果显示女性通常都会明显偏向四个类型中的一个：

1. 好男人。是的，他很有帮助，他很体贴，他很让人欣赏——他就是会让人喜欢。
2. 养家者。他走进丛林，猎杀食物。带来火种。建了座小木屋——那么温暖那么有家的感觉。
3. 领导者。他总是喋喋不休，自信并且意志坚定——是你心灵的导航者？
4. 坏男人。薄情，自以为是，不可靠的——他完全配不上你。但是他身上总是有些东西，让人…
通过设想情节以及约会伴侣表现测试，参加者被要求完成一些列性格测试，测试他们的精神质（对于负面情绪反应和暴力的趋向性。表现为孤独、冷酷、敌视、怪异等偏于负面的人格特征），外倾性（喜外出的，爱与人交往的，外向型导向的，表现为内，外的差异）和神经质（体验负面情绪的趋向性，表现为情绪稳定性的差异）。现在我们得到了所有我们所需要的信息，那么就让我们看看这两者之间是不是有什么联系。

结果

察看相关性，我们可以发现，搭讪语的确可以选择特定性格的女性。

外向型女子最喜欢“领导者”类型的男子。
神经质女子最喜欢“好男人”类型的男子。
精神质女子完全否定“好男人”，她们偏向“坏男人”类型的男子。
那么，这就意味着男子所选择的不同类型的搭讪语的确对做出回应的女子有一定的影响。通过女子对特定搭讪语的回应，男子可以有效地快速判断出女子的个性特征。那么对于那些渴望寻找“坏男人”的人来说，就该用充满性暗示的，或者是恭维的搭讪语，相反，对于那些等待外向型女子的男士来说，还是应该多开几个玩笑比较好。

男生对于女生的台词的理解

我们大多很注意女生对于男生搭讪语台词的理解程度，因为在很多国家，很多概念中，搭讪总是男生的行为。但是这一情况已经改变了。这次研究中同样也反映了男生对女生搭讪语的理解程度。
男性理解程度的结果显示，（和女子理解程度相比较）男子多偏向搭讪语中暗含性暗示（令人惊讶，令人惊讶！）这和女子喜欢幽默的搭讪语背道而驰。同样男子在判定女子较为喜欢哪种搭讪语的能力上，也比女子差了很多。而被男子低估了能力的搭讪语则是：那些包含愿意帮助女性的，那些愿意把控制权交给女性的，以及那些巧妙展现富有的搭讪方式。（太令人惊讶！）

注意：
个性特征和搭讪语评估的相关性并没有特别的高。（在0.2-0.4之间）这意味着仅仅是一小部分的人格变化可以和搭讪语相互联系（4%-16%之间）。因此，个性特征并不是影响搭讪语回答的唯一因素，当然，也一定是有些影响力的。
来源：psytopic

当你和他说话时，请注视对方的双眸，甚至在不必要时乃至沉默时。因为注视可以渐渐的唤醒原始的，稍稍令人心动的情感。它可以让犹豫不决的他产生化学反应，通过静脉的流动，对我们产生迷恋。当你必须把目光移开时，记得要表现的很不情愿。把双眸，慢慢的挪开。尤其对于男性来说，这是一个技术活，因为女性总是想要让男人对她们绝对的着迷，呵呵。

视觉之旅

当你和你的约会对象聊天时，这时可以让你的眼睛稍作一些“旅行”——但是首先要在安全地带。在他或她的面部注视，然后专注于她们的双眼。如果他或她似乎很享受你的欣赏，再小幅度的调整你的目光范围至颈部，肩部以及肢体。对于女孩子来说，要小心的偷窥他的身体，而一旦被他发现，要装出一副小尴尬的样子。这样应该可以真的得到他的芳心，而且绝对是让人认为你性感的好办法。对于男性来说这个技巧有一点危险，所以要谨慎。如果你的眼睛“长途跋涉”的太靠下了，你就有麻烦了。

奢华的晚餐

对于绅士来说，这是一个在第一次约会上成功的好方案。一定要带你的女伴去一个与之气质相符高级餐厅——或优雅，或欢快，或冷酷，或附庸风雅。在这里，气氛很重要。因为她对你的感觉会随房屋给她的感觉而变化。这也许肤浅，但是女士们往往通过男士第一次带她去的地方来评判他们。

服饰印象

即便只是寻求一种临时的联系，也不要出门仍旧穿着家居服。穿着打扮时要把自己想象成他的丈夫或妻子。男士必须确保他的衣服和谐且高档：女人喜欢穿着有品质的衣服的男人。女式则需打扮的诱人而不轻浮。他会在大脑里给你宽衣，所以没必要直接穿短裙。然而，你可以在里面穿一件稍微暴露点的衣服，这样在适当的时候，脱下外套，秀出你的精彩

给第一次约会一点刺激

当规划你的第一次约会时，找出并标记你的日期，然后计划一个激发情绪的冒险之旅。不必非要高空跳伞，但稍微分享一些危险是一剂好的催情药。恐怖片，或者溜冰，都是简单的冒险之旅。它会让女生紧张，进而依赖男性。之后，出去吃个饭或者喝点东西，再来分享你们的经历。

联合反应

为了得到他的芳心，你需要分享他或她的信仰并且表态你也深有同感。观察他或她对外界刺激做出的反应，然后你也需要一同样的情绪作回应——震惊，厌恶，幽默，同情等。这对男人来说尤为重要，因为他们经常错误的判断情况。一定要记住：保证你的反应配合正确的情绪。

微笑

一个简单却关键的技术。微笑是让别人知道你对他感兴趣的最好的方式，也是最有效的身体语言。当你正在和一个你想交往的异性对视或者焦炭的时候，挂一个浅浅的微笑在你的嘴边。不能笑的太夸张，要云淡风轻。这是你显得更真实，同时显得你浪漫。

你怎么看？

对男性的提示：拿出勇气。无论你的女神在谈论什么，简单的问她：你怎么看？也许起初看起来会有些囧，但女人们总是喜欢谈论她们的感觉别且总是积极回应。对于女士们，就要从另一方面说了。你应该等到关系稳定之后再问男人的感觉——否则就有船还没开就触礁的危险了。

提出约会

男士不应该过早的去邀请女人出来，以免她认为你只是迷恋她的美貌和身材。理想的提出约会的时间是，当她已经说过一些关于她的个性的事情之后。比方说，她说到她的精神，那你就说希望了解她更多，也许可以共进晚餐。女人觉得一个欣赏自己内在的男人更有价值。而对于女士来说，可以早一点向男人提出约会，因为男人不担心被当做性玩物。

第一个笑

另一个明显但重要的技术。女士们：当你的他讲了笑话，一定要笑，而且如果当时有其他人在场，你一定要第一个笑！这样可以使你们走的更近。男士应该尝试讲一些可爱的私人笑话以建立属于你们的“语言”。这将有助于让你看起来是一个相恋已久的恋人，而不是那种第一次约会的陌生人。

这个时候，内心就会涌起一种渴望：渴望赞美和关心!

赞美是发自内心深处的对别人的欣赏，然后回馈给对方的过程;赞美是对别人关爱的表示，是人际关系中一种良好的互动过程，是人和人之间相互关爱的体现。

赞美能使我们的情绪平静，感受到被关爱的感觉。

从心理学角度来说，赞美也是一种有效的交往技巧，能有效地缩短人与人之间的人际心理距离。渴望被人赏识是人最基本的天性。既然渴望赞美是人的一种天性，那 我们在生活中就应学习和掌握好这一生活智慧。在现实生活中，有相当多的人不习惯赞美别人，由于不善于赞美别人或得不到他人的赞美，从而使我们的生活缺乏许 多美的愉快情绪体验。

赞美的原则

1.要有真实的情感体验。这种情感体验包括对对方的情感感受和自己的真实情感体验，要有发自内心的真情实感，这样的赞美才不会给人虚假和牵强的感觉。带有 情感体验的赞美既能体现人际交往中的互动关系，又能表达出自己内心的美好感受，对方也能够感受你对他真诚的关怀!

2.符合当时的场景。往往在此情此景之时，只需要一句就够了。

嘿嘿~

3.而且用词要得当。注意观察对方的状态是很重要的一个过程，如果对方恰逢情绪特别低落，或者有其他不顺心的事情，过分的赞美往往让对方觉得不真实，所以一定要注重对方的感受。

4.“凭你自己的感觉”是一个好方法，每个人都有灵敏的感觉，也能同时感受到对方的感觉。要相信自己的感觉，恰当的把它运用在赞美中。如果我们既了解自己的内心世界，又经常去赞美别人，相信我们的人际关系会越来越好。

幽默是把双刃剑，用好了可以是气氛融洽并展示出个人的才华，用不好则会适得其反，让局面变得更佳尴尬或者激怒别人。看看你属于哪种幽默类型？

今天，人的性格因素中没有其他因素的价值比有幽默感更受推崇的了。我们从其他人（他们中或许有长的很帅的，或许有很聪明的）身上发现他们的幽默并很骄傲的在这里的出这样的结论，如果一个人有很强的幽默感，我们推测这种类型的人生活的很幸福，同时是个社交达人并且对生活持有健康乐观的态度。
这种观点也许会让古希腊人感到惊讶，他们认为幽默是具有攻击性质的。西安大略专门研究人们利用幽默方式的心里学家罗德马丁告诉我们，事实上，我们对这种喜剧天赋的赞美有了新的认识，但并未成为完整的系统。幽默并不能完全说明一个人是否是社交达人，他的研究表明—–幽默有可能是一个人性格缺陷的象征。

他发现幽默是把双刃剑。它可以使人与人的关系变得更加融洽同时帮助你轻松应对生活，或者它是具有腐蚀性的东西，消灭你的自尊甚至让对方感到敌意。马丁说，它是一种交流的形式，就像语言一样，我们每个人使用的方法都各不相同。我们用‘笑话连篇’的方式来加强我们的社交联系——但是我们也用它来排除，诋毁其他人。同样的，“贬低别人”式的幽默有的时候是可以接受的，能收到正面回应的。一家公司有个态度恶意的老板，雇员间私下里奚落他来泄愤可以使得办公室变得稍微融洽些。

幽默是社交中必备的一招，你怎样用幽默方式取决于你自己的感觉。那些用自我诋毁式幽默的人，牺牲自己而取悦他人，反而会把让自己陷入窘境，即使他们自己一人时也会遇到这样的情况。同样地，那些能面对生活不如意而付之一笑的人往往会忘记掉他们的缺点。

取笑别人型

这种具有攻击性的幽默方式是通过对别人的戏弄、挖苦和嘲笑来达到批评他人的目的。当它用在政治人物中，像安卡特那样的政治人物，这种幽默方式是十分有趣的，大部分时候是没伤害的。但在真是的世界里，这种幽默方式确有很不好的影响。比如告诉你的朋友关于另一个朋友的尴尬事情，目的是想显示出你比较好，而其他人没你好。

当这种幽默方式被诋毁使，最开始谈这个笑话的人往往以只是开玩笑来反击，开这种玩笑要避免被别人反咬你一口。马丁没有发现任何证据说明那些依赖这种幽默方式的人不善于调解自己的人。但是这种幽默方式确实要损害朋友间的关系。

笑话连篇型
人们总喜欢这种类型的人在自己身边转悠；他们讲笑话，说好玩的事情，并且能够机智的使气氛变得轻松起来。这些人被认为是能在窘迫的环境里让紧张的的气氛变得融洽的幽默着，他们是受欢迎的。脱口秀主持人兼喜剧演员依林得科尔通过优秀的的幽默方式和他的观众打成一团。他的基本观点是：“我们都差不多，我们发现同样搞笑的事情并且我们自己也融入其中。

虽然如此，笑话连篇的幽默方式也有不太好的一面。言多必失，可能自己在幽默的同时伤害到某些人自己还不知道。JFK和他们哥哥们总是喜欢邀请一些他们憎恨的人与他们一起渡假；当着面的时候，对这些人很有礼貌，但是背着他们的时候，这几个兄弟便联合起来嘲笑这些倒霉的家伙。

扮成小丑型

这种幽默类型里，你竭尽全力的去娱乐他人，就像自己是笑话的烟蒂。这种类型的人具有自我娱乐精神，他们是大家熟悉的活宝或者俗称的电视剧John Belushi and Chris Farley滑稽搞笑的”肥仔“——两者都为了成功而熬着。这里面有一小撮人是非常有魅力的，但大多数人没那么幸运，需要熬很长一段时间才能出头。通常情况下这种类型的人以损害自己的形象和自尊来娱乐大众。西安大略大学的尼科尔库皮教授发现这种类型的幽默也偶尔会惹人不爽。他指出这种类型的幽默也许其他人在玩笑过后，内心也会挣扎，产生自我批评。

因过量吸食毒品而死亡的33岁的菲尔普就曾经非常厌恶自己，他的弟弟在他死后就曾经写道：”菲尔普选择通过吸食毒品而获得短暂的愉悦，代价是他年轻的生命。“擅长这种幽默方式的人会被带领到另一个极端，那就是要付出极大的代价来愉悦别人。

笑对人生型

当我们羡慕那些“对自己不是很严肃”人，这是我们谈论的一种性格。不仅仅是在和别人交往的时候的一种方式，它就像阳光透过三棱镜把本来的毫无色彩变得五彩斑斓。一些这种类型的人用这种幽默方式来应付各种挑战，退一步海阔天空，并且能笑对遇到的坎坷。“洋葱新闻”（一类在美国非常幽默的节目，总是把事实不按常理而变得非常搞笑）有位作者曾经形象的比喻：虽然等待鱼儿上钩的过程是很郁闷的事，但如果你真把鱼钩上，趣味又没了。

研究表明：幽默感与人的身体健康有关。当你悲观而无法释怀的时候，就很难保持身体的健康状况，马丁把它称作“自我强调幽默”，因为你不需要其他人来娱乐你——如果有什么特别的或者令人烦躁的事情发生时，你完全有能力可以笑对任何困难。