人际关系是社会人群中因交往而构成的相互依存和相互联系的社会关系。人是社交动物，每个个体都有自己独特的思想、背景、态度、个性、行为模式和价值观，然而人际关系对于每个人的情绪、生活、工作有很大的影响，甚至对组织气氛、组织沟通、组织效率和个人与组织之间有着极大的影响。
既然我们都是社会的一份子，又不可或缺的属于某一个集体——你与家人、与朋友、与同学、与老师、与同事等等。在现实生活中，为什么有些人拥有丰富的交际范围，而有些人则总是形影单只，与朋友和同事的关系都不是很融洽呢？这里弥缝列举了七条建立人际关系的要素，希望对大家有所帮助。

真实
待人真实，使你变得独一无二。你就是你自己，不要去刻意做作地装出其他一副样子。

有些心理书上喜欢提到这么一条理念：想成为什么就先装成什么。它的实质是，只要先装出一副理想中某个人的模样来，最终就能成为那个人。但是，归根到底，你还是装出来的。

所以抛弃这条虚伪的心理学教条，以你自己的方式去尽力做好一切。从你的真实想法和信念，从你真实的自我出发，去寻找提高与改善，尝试新事物，并创造价值。

建设人际关系的前提条件是信任。而信任的最本质的基础，是相信某人表里如一，是一个真实的人。

对别人感兴趣（而不只是让别人对自己感兴趣）
确实，有趣的人会得到关注，但我相信，对他人感兴趣的人，会得到感激，因为我们总是喜欢那些对自己有兴趣的人。

想像一下，当你去买商品时，销售员过来向你介绍产品。如果他在介绍产品之余，也同样关注如何能最好地帮助你，满足你的需要。你一定会对他有所好看，而这并非因为他是个有趣的人。相反的，如果那位销售员一位的称赞这是如何伟大的商品，结果肯定就完全两样了。事实上，现实生活中那些成功地销售员都是前者。

当你表示出对别人的兴趣，希望进一步了解他，不是出于可怕的好奇心，而是为了更好地提供帮助或服务，那对方就会很感激，觉得很荣幸。学会欣赏我们服务的对象，会增加我们所提供的服务的价值。

正确倾听以获取更多信息
当你对人们产生兴趣，他们就会提供你可以用来创造价值的重要信息。比如，如果你了解到老板痛恨冗长的备忘录，那你就知道可以用简短的报告打动他，赢得他的好感。或者，在与客户用午餐时，她吐露正在寻求一种新产品，因为这和她14岁儿子感兴趣的一个问题有关。你能了解到这一点，是因为你关心并询问她家庭的情况——同时注意倾听对方的回答。

用心去了解别人，寻求有助于提供更好服务的信息，这样做会赢得对方的好感。理解并认同他们的需求，会增加你为他们提供服务的价值。

体谅
如果你对他人有兴趣，并认真倾听，尽力去真正理解他们，你就能更好地体会他们的感受，你们的感受可能不会永远一致——如果一致，那你就是最富同情心的人了——但当你能体谅并理解他们的感受时，才能真正设身处地为他们着想。被别人理解是人类最强烈的需求之一，但是有太多时候，我们生活中的人，要么是根本不关心，要么是不愿意花精力来了解我们真实的感受。

一位智者曾经说过：“要仁慈。你所遇到的每一个人，都在经历一场艰辛的斗争。”说这话的人叫斐洛（古希腊时期犹太教哲学代表人物），生活在2000年前。从那时到现在，世界没有什么大的改变，而他的忠告，仍然是真正同情心的灵魂。

诚实
交际艺术的真谛，不是说出对方愿意听的话，而是以对方能听得进的方式，告诉他们所需要知道的事情。我把所有的商业谋略总结成一个简单的信条：言必信，行必果。换句话说，不要承诺你做不到的事情；不要让别人对你产生不切实际、无法满足的期望；不要随口应承、大包大揽。做一个言而有信的男人、女人或组织。这就是诚实。

乐于助人
小事情可以造成大改变，许多小事情累积起来，就可以形成天翻地覆的改变。

许多年前，我从一位朋友肯那里，学会了如何为陌生人提供帮助。如果我见到一群人照相，而拍照的是他们中的一个，我就会主动过去帮忙，这样就可以把所有人都拍进去。

甚至是为别人开一下门这样的行为，也蕴涵着弗雷德的精神。所以，不要忘记保持友善——别人不会忘记你。

守时
对多数人来说，他们拥有的时间，远远少于可以支配的收入。关心他人，给他们时间，这是一份最珍贵的礼物。通过守时、高效、迅捷的行为，节省他人的时间，会创造价值，变平庸为杰出。与他人的关系就等于你花在他们身上的时间，所以，一定要把你的时间用得最好，关心他人，为他们服务。

【内容提要】人际议论的随意性、情感性、交叉性和失真性使它往往对个人和社会造成负面影响。中华传统文化的群体取向性和道德指向性等特征更增加了其负面影响效应。要更好地走向现代社会，我们应不断摆脱和克服人际议论中的负面心态和陋习。

【正文】

人类的社会属性决定了人类个体总是离不开群体。个体通过群体进入社会和构成社会。个体在群体中互相交往，既有行为上的协调和互动，又有言论上的交谈和评价。我们把人际间非正式场合中带有评价性的言谈叫人际议论。它与舆论不同的是舆论代表着主流意见并且是公开表达的，而议论则不一定，但议论也可发展为舆论。由于中华传统文化的群体指向性特点所造成的华人生活的人际依从性，使得人际议论成为了华人社会生活中对人的心理行为发生着深刻影响的社会心理现象和因素。分析这一现象，对于解除落后的社会文化心理加在人们心头上的重负，轻松地走向现代社会生活是有益的。

一

人际议论从其本质上说，是依靠口头交流传播而发生作用的。口头交流的方式使人际议论必然带有如下特点：

1.随意性

人际议论往往以闲聊的形式出现。它不受时空的限制，或者是茶余饭后，或者是路边闲扯。这种无拘无束使它无所不在。它的启动原因之一是出于人们最基本的交换信息需要。这一需要最原始的生物学价值是减少对周围环境的不确定性，从而及时调整自身的行为以适应变化了的环境。当人遇到陌生的新情境时，就会产生某种复杂的确定性，它将引起中枢神经系统的高度激活。这种激活状态就被称为探求欲或好奇心。好奇心将驱使某种希望解除不确定性的探索行为。探索行为所获得的信息成为确定下一步行为以适应新的环境的依据。但以后随着人类的进步并越来越强有力地驾驭环境时，人际议论中交换信息的直接目的已不再单纯局限于适应环境了，更多地它本身已成为一种满足人们原始的好奇心的最经济的消遣性活动了。在这一活动中，人际议论的议题没有明确的指向，但往往追求特异性、刺激性。议论的对象往往是不在场的，于是议论者对于被议论者来说是“匿名”的或处于“匿名”状态，因而他对自己所言的真实性以及造成的对被议论者的可能影响的责任意识极低。这种不负责任也不想负责任的态度使得人们对人和事的议论缺乏深思熟虑，往往是脱口而出。人们在正式场合很少当面说三道四，而在非正式场合则背后评头品足。但当被议论者听到议论而找议论者澄清或计较时，议论者往往不承认所言。这正反映了人们既想随意发表意见又不想对所说负责，既对某人有意见，又不想公开得罪人的心态。

2.强烈的情感性

人际议论的另一启动原因是满足情感上的需要。人际议论既是信息的交流也是情感的交流。通过对共同关心的事情的诉说，可取得情感的共鸣，或获得情感的安慰。另外，人际议论还具有情感渲泄的功能。情感渲泄是人们遇到挫折而情感处于怨愤、气恼、忧伤等消极状态时的防卫性反应，它可使人们失衡的心态在一定程度上恢复平衡。人际议论中的情感渲泄基本上处于可控的范围，它使人们紧张受挫的情绪得以缓解，从而防止消极情感过分的渲泄所导致的攻击性行为或消极情感的积聚压抑所引起的心理障碍。但人际议论中强烈的情感渲泄往往导致理性成分的减弱，从而导致对人对事分析的片面性或偏见。

3.交叉性

人际议论中信息的传递方向并不是一直往前延伸的线状，而是往复交叉的网状。由于前面所述的好奇心，人们往往留意各种口头传闻，从而成为热心的听众；反过来，又由于听众的热心往往使得传闻者成为众人围绕的中心。这种中心地位可以满足人们的自尊和虚荣。于是，人们都热心交替地充当这两种角色。这两种角色都是作为议论主体出现的。但是，每一个人都存在于与他人交往的活动中，就不可避免地一方面在观察和议论他人，另一方面又成为他人观察和议论的对象，于是又必然充当着被议论者或议论客体的角色。这一角色的充当是人们所不愿意的但却是无法回避的。人们在人际议论中的这三种角色编织了人际议论的复杂的网，当某人在议论他人的时候，自己也在为他人所议论。“谁个背后无人说，哪个人前不说人”正是这一现象的总结。

4.失真性

人际议论的内容往往不会停留于固定的时空，它还会多次在人们之间传递。由于传递过程中不可避免地有着信息的丢失和添加，以及信息传递者揉进的个人情感成分，使得信息内容在不同的时空中发生变化，造成信息失真。信息的失真程度是与信息传递的节点的多少成正比的。传递的圈子越大、人越多，节点就越多，失真也就越大。也许原来带有褒性的或中性的议论经过一番传递后变成了贬性的。也往往信息转了一大圈回到当事人耳中，成为了“无中生有”、“恶意攻击”的东西。

以上特性使得人际议论往往成为了是非之源。

二

过于热衷于议论他人，是华人生活圈中人际议论的特色之一。在议论他人中，许多往往是议论他人的绯闻。不管是无事时的闲聊取乐还是带有明显目的中伤攻击，都对人际关系起着分离性的负面作用。这种喜欢议论他人的陋习有着深刻的社会文化心理原因。

原因之一是中华传统文化群体取向的特色。许多学者认为，西方文化以个人主义为特色，东方文化则以集体主义为特色。这一文化取向使群体本位成为华人根深蒂固的价值观念。它在行为上表现出强烈的赵群性：干活时愿意几个人一起有商有量，消闲时喜欢几个人聚在一块热热闹闹。这就为人际议论提供了必要的条件。群体本位在人格上表现出强烈的依存性。人格上的依存性使得个人把自己视为群众的一分子，把他人的思想、情感、态度作为自己的态度和行为的参照点。也就是说，个人在选择自己的行为时往往要从与群体、他人的相互关系来考虑，即考虑有没有达到群体或他人的要求。这要求体现了群体的规范。于是华人社会中个体的行为便具有强烈的求同性。这种求同性使得人们乐于议论那些行为出众者、标新立异者。事实上，受到人们议论的正是那些非从众者。另外，由于这种强烈地求同性，使得人们不尊重差异性、个别性。于是个体被淹没于群体之中，个人的思想、感情、行为得不到尊重。这就造成了个人隐私权的淡薄，个人的一切往往被随便置于众人之嘴作为消遣议论的话题。这种对个人隐私权的不尊重直到如今仍远未被国人意识到是不道德的事。

原因之二是文化历史条件所造成的华人情感宣泄渠道的单一性。议论他人具有情感宣泄的功能，但它并不是宣泄情感的唯一渠道。如果把它作为情感宣泄的主要甚至唯一的渠道，那就必然造成对它的过分热衷。情感宣泄的渠道是多种多样的：在一场激烈的体育运动中狂奔流汗；在观看紧张的球赛中与众人一起高呼大喊；在流行音乐会上随着歌手的喊叫而激动；在的士高舞会上伴着强烈的音乐节奏狂跳乱扭。这些富于情感性的活动都为工作挫折和生活压力所带来的紧张情绪找到了宣泄的出路。但由于经济发展等方面的原因，这些在西方社会极为普遍的文化活动，在十几年前我们还是很陌生（体育运动对于我们来说，锻炼身体的功能并不陌生，但作为情感宣泄的渠道则非常陌生）。尽管近十几年我国社会经济的发展使上述文化娱乐活动开始为人们所熟悉，但现阶段它还只能是部分经济状况宽松者光顾的活动。情感宣泄的另一正常途径是心理咨询。在经济发达国家，个人在情感上产生问题往往会通过寻求心理咨询使消极情感得到疏解。但是在我国，人们对心理咨询的认识还不是很了解，又加上中华传统文化所造成的人的封闭心态，以及我国心理科学发展的相对落后，故心理咨询服务还不是很普及。上述情况造成了人们把人际议论作为了情感宣泄的主要甚至唯一的途径。

如果说以上两个原因是文化历史方面的，那么另外一个原因则是现代社会发展方面的。现代社会的特色之一是强烈的竞争性。竞争必然使人们经常处于失败和挫折的体验之中。现代社会中人们遭受挫折的一个重要原因是社会资源分配上的差异。社会资源既可以是物质的也可以是精神的，如荣誉、职务、职称等。但社会资源总是有限的，而个人的需要则是无限扩展的。这种有限性与无限性的矛盾便总是造成人们在资源分配方面存在着有无、多少和无后的差异。这时失益者总是把自己与得益者置于社会比较之中：“凭什么他得到我得不到！”美国心理学家亚当斯曾以其公平理论刻画了这一比较：个人所得报酬和个人付出劳动之比率，与他人所得报酬和他人付出劳动之比率是否相当。如果自己的比率小于他人的比率，便产生不公平感。这比率的不等有时候是由于实际上的不公正造成，有时候则是个人对他人贡献估计过低、报尝估计过高所造成。无论何种原因造成的不公平感，都会引起个人的怨愤。这一情感也往往通过对其主观上所认为的“肇事者”和既得利益者的攻击而得到宣泄。另外，现代社会给人们提供了众多发展和选择的机会，使人们易于形成理想化的自我意向：“我应该是……”、“我应该得到……”。但它的实现率也当然的低。在“我不如别人”、“我得不到……”的现状的强烈反差下，个人便易于产生情感上的激荡。其结果或者是走向回避，形成退缩行为；或者是产生对强者的妒意，形成攻击行为。后者也往往推助了人际议论中的非健康性和离心性。

三

在华人社会中，人际议论之所以对个人心理行为发生重要的影响，固然是由于人们热衷于议论他人，但更重要的主观原因是人们过于敏感和在乎他人的议论。对他人的议论置之度外、泰然一笑、不屑一顾，则任何议论都无法发生作用。但大多数人做不到。于是便有了种种烦恼、怨恨、忧虑。

对他人议论过于敏感、在乎，是华人普遍的一个心理特点。这一方面是由于上面所论述过的中华传统文化的群体指向性造成的个人以他人的评价、意见作为自己行为的参照点。还有一个重要方面就是中华传统文化所造成的华人社会中人际议论的强烈道德指向性。

对人和事的评价可以是褒或贬，也可以是中性的客观描述。前者便是带有道德指向性或道德价值判断性的议论。以儒学为核心的中华传统文化以伦理为中心，强调道德取向。孔子讲“仁者爱人”，主张以伦理道德引导人民，从而称为“仁学”；孟子又补充了“义”，指出：“仁，人之安宅也；义，人之正道也”；荀子则强调良好的社会风气。可见，中华文化从本质上是一种圣贤文化，中国教育本质上是一种注重德行的圣贤人格教育。梁漱溟先生在“东西人的教育之不同”一文中指出：“西洋人入学读书所学的一则曰知识，再则曰知识，三则曰知识；中国人入学读书所学的是君子之道”。我国古代的启蒙课本“三字经”主要的就是关于道德方面的说教。

这一文化取向，形成了华人在对人对事作分析评价时总是带有道德价值判断性的特点。这些判断有褒性的、贬性的。人们依照比较公认的社会准则去评议人和事：从动机上是出于公心还是私心；从手段上是光明正大的还是卑鄙的；从结果上是有利于他人和社会还是不利于他人和社会。这种议论从积极方面来说，可以形成一种社会道德制约机制。但是由于人际议论的随意性、情感性和失真性，使得这种议论往往从事理上失之偏颇，从情感上操之过激，成为引发是非之源。本来是中性的或褒性的事情，也可以从动机的归因上使之变为贬性的。例如，某人工作积极主动、认真负责，得到同事和领导的肯定。但也会有人议论其动机是为了向上爬。这种归因完全受议论人对他人的情感态度所左右。事实上，人们看问题的角度不同以及看问题有时抱有的情感态度不同，所得出的结论就会有不同。

文化的道德取向使得一个人的品德面貌成为了影响他在别人心目中的地位的至关重要的因素。诋毁一个人莫过于指斥其道德败坏、行为不端。这就不可避免地又造成了华人特别重视他人对自己的道德评价的特点。于是人们要经常竖起耳朵了解他人对自己的议论以估量自己的处境，或者是据此调整个人的行为朝向迎合众人的方面；或者是对议论者作针锋相对的反击，以降低议论的负面影响，维护个人的自尊。不管是何种反应，都表明了议论本身强有力地影响着个人的情感生活。

四

不负责任的、过于随意的人际议论所带来的负面影响是显而易见的：它造成了当事人内心的伤害。如果这种伤害所诱发的怨恨情绪在交叉复杂的议论网中往复运动，会造成更多人的内心伤害，进而蔓延成称之为“内耗”的社会心理病。其病症就是人们对个人生活和社会生活的积极情感体验减少，蓬勃向上的活力减弱；人们心灵间的障碍增多，人际冲突增多，群体的内聚力降低。最终，它会延缓人们迈向现代社会的步伐。

因此，人们在建设现代社会生活中有必要逐渐摆脱或克服他从过去走来时带有的人际议论中的负面心态和陋习。

人际议论中所宣泄的许多消极情感来源于人们不能正确地看待自己和他人。因此，首先要营造一种正确对待自己和他人的豁达积极健康的现代心态。这种心态不是对传统文化的完全抛弃，它实质上对传统文化中的优秀成分的提炼。例如“知足”、“宽容”。

“知足”曾经被看作是与“竞争”、“进取”等现代精神格格不入的中国传统文化中消极落后的成分，这太绝对了。如果“知足”的是个人所得，是社会、他人的“给”，那是一种美德。对个人所得不知足者往往抓住自己所失与他人所得比，便总是有“被亏待”的感觉，于是便总是有怨气、有牢骚。知足者较之他们则活得坦然、轻松。“知足”实现的机制是从多角度进行社会比较，跳出以自己所失比别人所得的框框，而以自己现在之所得比自己过去之所失，以自己另一方面之大所得比他人眼下方面之小所得，以自己将来可能的更大所得比他人现在之小所得。“风物长宜放眼量”就是这样一种胸怀。“宽容”就是能容忍他人之短处，不斤斤计较他人对自己的不是，有听取他人责难、抱怨的肚量。对他人，善于发现他人不完善中所含有的美而加以赞赏；对自己，善于从他人的议论中发现不足而加以改进。宽容使人们从彼此猜疑、提防的狭隘小天地解放出来，进入平和、洒脱的新境界。

其次，要在人格塑造中摒弃过分的依存性，增添更多的独立性。对他人的过分依存，使得个人行为以满足个别人为目的，而不是以满足社会整体利益为目的；为了迎合别人不负责任的意旨而压抑、扭曲个人的健康本性，这于自己于社会都无益处。人格的独立并不是我行我素，独来独往，置他人、社会利益于不顾，而是在符合社会发展根本利益的前提下充分尊重、发挥、发展个人的独特性，主动性，创造性。在这方面，社会要营造一种保护同中之异，寻求异中之同的文化心理氛围。

此外，要在生活水平提高的同时，不断提高生活质量。衡量生活质量高低的关键要素是人的精神生活，它包括人的生活方式、行为习惯、文化品味、生活情趣、情感追求等。现代社会的发展为人们提供了创造新的生活的条件，是追求健康高雅还是迎合低庸粗俗则取决于人们自身的选择。我们应提倡以丰富高雅的活动充实生活内容，而不是以张家长李家短的说三道四来满足小市民的趣味；在人际交往中注重以心灵的沟通寻求情感安慰，而不是以议论他人长短获得情感宣泄；在议论他人时更多的是寄予关怀、理解和期望，而不是冷漠、猜疑、苛求。

做到信任身边的人,帮助身边的人．别人既然不喜欢你，也别让别人讨厌你。

人与人之间最根本的关系是利益，处好人际关系就是处好利益关系，有得放失是最好的办法
多善于观察，不同的人要说不同的话，多去沟通才能了解对方，了解对方所想的才能维护好关系

1.用心。2.学一些人际关往的技巧，增长自己人际交往的能力。

低调做人，高调做事，遇事沉着冷静，对人宽容相处。

想和上面搞好关系 又和朋友搞好关系是很困难的 多干 多说 多表现 多帮助 是基本的
多份主动、多份沟通、多份体谅、多份包容、多份关爱。.
诚实守信
1.对人要有恭敬之心
2.宽则得众
3.诚实守信
4.对待事情要敏锐，机智灵活。
5.对人要有恩惠之心.
首先自己要”可爱”…
可爱隐藏的意思是:亲切,友好(微笑是拉近距离的好方法哦,自己对着镜子试试^^*)…
自己先做到了,
别人才能亲近你~
还有就是不怕为别人多做事,
朋友间不可以计较那么多的!!~
相信你可以的啦~
因为你会重视这个问题了..
第一是亲切。爱摆架子的人，人人看见都会敬而远之。能够随时随地放下身份地位，和其它人愉快相处，这样的人才让人由衷喜爱。不论是大官、大老板、大人物、大明星，乐于接近周围的人，随时保持快活的心情，愿意说些家常话，这种和自己家人一样的亲切态度，往往使人乐于接近，而且发自真心地受到吸引。

第二点是开朗。每天开开心心的人，谁见了都会喜欢。脸上带着笑容，与他见面也会觉得自己变愉快，这种乐观的态度心情不自觉的就会感染到身旁的人，大家不由自主的就会想找他接近。

第三点是热心。在团体中热心的人，总会得到别人的尊敬。很多人为了一些小事，怕麻烦，只会一味的推托，总是觉得为什么是我来做，总是怕吃亏，这样的人是不易受欢迎的。热心的人，很多大家正需要帮忙时，他会挺身而出来做；有时会不计较自己损失的利益来造福大众，这样的人，我们往往会对他的所作所为感到感谢，感到敬重他。

第四点是幽默。会说笑逗大家开心的人，去哪儿都占了上风。人人都喜爱开心果，谁爱愁眉苦脸呢？虽然或许他们背后有满腹苦水，但是面对大家时还是把欢笑带出来，谁能不爱他们呢？

第五点是好看。丑陋的人里面，也有讨人喜欢的，不过生得好看，到处都占一点便宜吧！这是不可否认的事实。诗人说：“美是永恒的喜悦。”喜欢美好的事物，本来是人的天性，美丽的人，到处被人簇拥着，也就是这种天性的反映。外表、打扮、穿着能让人觉得赏心税目，也是吸引人的重要条件呢！

而另外两个很重要的条件就是“人缘”与“亲和力”。总是会有一些人生来就带有一种特质，人缘就是特别好，大家提到他时就会有不一样的反应，所以如果你拥有一身好的条件，但人缘不好的话，还是失败的。而一些大官、明星，如果没有亲和力，只会摆架子，那样的人，虽然地位高或者知名度高，还是不算成功的。

其实做人是最不好做的，也是最难的，整天和人打交道；自己要自信，要学会尊重别人，多一份体贴，宽容，包容，多在意别人，关心别人，在乎别人，做事不要小气，让他知道他在你们心中的位置，做人诚实，诚实守信 ，做人低调，做事高调点，搞好亲和力，打好人际关系，真诚对待每有个人，互相信任，对人热情。主动积极。有责任心。
“人际关系也是一个生产力”，这在当今社会已经成为人们的一种共识。人际关系好，心情自然舒畅，工作起来可能起到事半功倍的作用。良好的人际关系的形成，要受主体因素（即本人）、客体因素（他人）和情境因素（即主客体交往时的客观环境与条件）的影响，这里起决定作用的是主题因素。因此充分发挥主观能动性、加强个人修养、增强自我的约束力，是建立良好人际关系的重要前提。每个人都“从我做起”，良好的人际关系才能形成。

大学毕业到新的工作岗位后，人际关系主要表现为与同志和上级之间的关系。怎样处理好这方面的人际关系呢？有关专家概括的如下几条可供参考：

1、平等待人。来到一个新单位，同志之间无论职位高低都应平等相待，不要有亲疏、厚此薄彼，不要冒失地卷入单位的人事纠纷中，切忌拉帮结派、搞小圈子，而要以平等、诚恳的态度待人接物，尽力与每个同志建立各种正常友好的关系。

2、尊重他人。同事中每个人的秉性、志趣、爱好都各有不同，职位、能力、水平也各有差异，毕业生新到一个单位，要象尊重老师那样尊重每一个同事，不要以己之长比人之短，不能歧视和嘲笑那些与自己观点不同甚至某些方面不如自己的同事，这样只会伤害他人的自尊心，造成人际关系的疏远。

3、热心助人。助人为乐是做人的美德，当身边的同志遇到困难时，热情真诚地给予帮助，是增进友谊的“黏合剂”。而那种凡事只怕自己吃亏，遇困难就躲，见荣誉就争，贬低别人，抬高自己的人，不仅不会赢得别人的好感，更不会得到别人的帮助，人际关系肯定紧张。

4、诚实守信。诚实，就是待人处事真心实意、实事求是，不三心二意，不搞当面一套，背后一套；守信，就是恪守诺言，言行一致，说到做到。诚实守信是做人的基本准则，也是建立良好人际关系的基本要求。只有诚实守信，才能在交往中互相了解，彼此信任，和谐相处。

5、随和大度。在与同事领导交往时，平易近人，随和主动，会给人一种亲切感，人们自然会愿意跟你相处。相反，清高自负，自命不凡，或性格孤僻，不和群的人，别人自然会对你敬而远之。彼此交往中难免会产生一些摩擦或误会，当自己受到委屈或误解时，要胸怀大度，宽以待人，不要斤斤计较，不要感情用事，这也是搞好人际关系的良策。

6、不卑不亢。处理好上下级关系，是人际关系中的重要方面，明智的做法是不卑不亢。不能因为是你上司就一味阿谀奉承献媚讨好，这样既有损人格，也会是正直的领导和同事反感。另一方面，有必须尊重上司，服从领导。领导布置的工作要认真完成，有不同意见，应该用恰当的方式提出，不能自行其是，更不要当众拒绝，损伤上司脸面。
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人生活在社会中，总是要和别人进行交流和沟通的。在交流沟通中，自己是否能最大限度地被人认可和支持，往往是由自己的社交水平、品位以及为人处世的方法所决定的，同时它也可以决定一个人事业的成功和失败。为此，我们在人际交往中，应该注意做到以下几点，来赢得他人好感、获取他人对自己的支持。
1、与他人交流时要开放而坦率。要赢得别人对自己的欢迎，很重要的一点是首先要让别人相信您，这样人们才可能觉得您可以信赖，才能以一种真心交流的态度与您相处。所以，我们第一件事情就是不要对别人保密和隐埋，应该换以开放而坦率的态度与他们交往，只有这样人们才会对向自己开放的人开放的。

2、要谦恭自律，不要与您交往的人叫劲。刚刚毕业出来的学生往往都是年轻气盛，接受新知识新观念都比较迅速，这是青年人的一种可贵之处，但是有许多青年往往会把这种优势作为向别人炫耀的资本，无论事大事小，总喜欢和别人攀比叫劲，以次达到宣扬自己的目的，其实这是很容易引起别人对自己反感的。因为以后人家再遇到您时，肯定会懒得理您或者见到您会象躲瘟疫一样离您而去，这样您就会被众人所弃，更不要说设法得到别人对自己的支持了。

3、回忆他们过去说过的内容。经验是个非常出色的老师。一些人的谈话比较保守，另一些人的谈话则比较夸张。这些“记录”会告诉你哪些内容应该相信，哪些内容不必重视。

4、不要随便地出口伤人。无论您与谁交往，一定要注意自己的言行不能伤害别人。如果您对别人有什么看法或者成见，说话时应该三思而后语，不宜心直口快，语气应该和风细雨，不应该含沙射影。说话之前，应该善于换位思考：对方愿意不愿意听自己说话呢，如果愿意就说，不愿意还是免开尊口。

5、经常与朋友互吐心曲，相互鼓励。每个人在困境时，总想找一个知心伙伴来倾诉自己心中的烦恼和苦闷，这样痛苦就可以减轻一些；在遇到快乐的时候，把欢乐向自己的朋友诉说，就可以获得更大的欢乐。记住，真心朋友是倾诉隐情的绝好对象，您把痛苦向朋友诉说可能会获得意外的解脱；您把成功和喜悦告诉朋友时，也能增加自身的价值。

6、听别人所说话时要聚精会神。注意别人在说什么是使他敞开心扉的最佳作法，但遗憾的是我们有许多青年毕业生在这方面做得很不够，或者是根本就没有注意，他们要么是在别人说话时心不在焉，要么只顾自己得演讲。

7、一定要表现出言行一致。表里如一的人让人觉得更可靠。

8、要用豁达的态度来赢得朋友。在别人相处时，难免会遇到一些不开心的事情。如何对待这些小小摩擦，让关系变得更好就成为交往中很重要的一个环节。善于交往的人往往在处理这些不愉快的事情时，总表现出一种豁达的态度，这样对方很容易会发现您的真诚，发现您对他并不计较，从而自动和您和好；同时您用自己的态度来证明了自己是一个值得信赖的朋友，相信别人也会用真诚对待您的。

9、喜欢你周围的人。与他们交朋友，人们会对那些喜欢自己的人敞开心扉。

10、通过热忱与激情表现你的信念。这些情绪相比其他东西来说是反应真诚的更值得信赖的指标。
11、时时刻刻要给人一个好印象。人与人交往，印象是很重要的，好的印象，对自己的交往有着激发和促进作用；不好的印象就会对交际起着抑制和阻碍作用。如果您始终是守信、正直、稳重和文雅，那么别人无论在何时何地都会支持您的。

12、不要打探别人的隐私。年轻的求职者往往对什么都感兴趣，总喜欢打破沙锅问到底，但是如果不分场合、对象、环境和谈话内容，毫无选择、毫无顾忌地东扯西拉、疑问连篇就很容易让人讨厌了。

人际关系系指社会人群中因交往而构成的相互依存和相互联系的社会关系，属于社会学的范畴。中文常指除亲属关系以外的人与人交往关系的总称，也被称为“人际交往”，包括朋友关系、学友（同学）关系、师生关系、雇佣关系、战友关系、同事及领导与被领导关系等。人是社会动物，每个个体均有其独特之思想、背景、态度、个性、行为模式及价值观，然而人际关系对每个人的情绪、生活、工作有很大的影响，甚至对组织气氛、组织沟通、组织运作、组织效率及个人与组织之关系均有极大的影响。

在人际交往中我们主要是依据一下四个原则

1、交互原则
在日常生活中我们总是喜欢和喜欢我们的人交往，而疏远首先疏远我们的人，如果你想和谁建立个良好的关系，方法很简单，只要你逢人就多说这个人的好话就行了，不用你主动那个人就会自然对你有好感的。因为我们每个人都要为自己的行为找个合理恰当的解释，这样才能维护内心的平衡。

2、功利原则

因为人际交往的本质就是一种社会交换，我们和一个人交往都是有目的的，都是感觉对自己有用我们才交往，可能我们感觉不到，有些交往是为了让自己获得更多的物质利益，也有些是为了得到精神上的慰藉，我们常说的“多个朋友多条路”就是人际交往功利原则的现实体现。社会交换还包括着增值交换和减值交换，和哪些重情轻物的哪些人交往就是增值交换，相反，和哪些重物轻情的人交往就属于减值交换。

3、自我价值保护原则

所谓的自我价值保护就是一个人心理活动的各个方面防止自我价值遭到否定的自我价值倾向。为了保护自我价值我们常采取自我阻抑策略，即个人对未来可能到来的失败制造保护性的借口所采取的措施，其目的在于保护和促进自我胜任的概念。自我阻抑又不同于精神分析的合理化概念，合理化主要是在事情发生后来为自己找一些自我保护的借口，来使事情的结果合理化。对于别人对我们的评价大致有四种：一直持肯定的态度，一直持否定的态度，从肯定态度逐渐转向否定态度，从否定态度逐渐转向肯定态度。面对这四种评价我们的反映通常也是不同的，对我们从肯定态度逐渐转向否定态度的人的人际吸引力最大，我们和这样的人的交往的频率也是最高的，而对我们从否定态度逐渐转向肯定态度的人的人际吸引力最小，我们和这样的人的交往的频率最低，这个规律也叫“不详的阿龙森定律”。

4、情景控制原则

我们每个人都有情景控制的需要，在与人际交往的过程中我们在寻求这平等和自由

人与人之间建立了各种关系,如经济,法律,道德,宗教,血缘以及心理等关系,这些关系统称为社会关系.其中，人们在生产过程中建立的经济关系是最重要的,最基本的关系.它对其他的社会关系包括血缘关系,心理关系都有重大影响.而人与人之间建立的心理关系是一种直接的关系,它存在于社会生活的各个层面,这许多的直接的心理关系统称为人际关系.

一，人际关系概述

人际关系是人与人之间在活动过程中直接的心理上的关系,或心理上的距离.人际关系反映了个人或群体寻求满足其社会需要满足的心理状态.人际关系的变化与发展决定于双方社会需要满足的程度.如果双方在相互交往中都获得了各自的社会需要的满足,相互之间才能发生并保持接近的心理关系,表示为友好的情感.相反,如果其中一方对另一方表示不友好,不真诚或发生不符合另一方要求的行为,就会引起另一方不安.这时,双方友好的关系就终止,或发生疏远关系,或发生敌对关系.不论是亲密关系,疏远关系,还是敌对关系,都是心理上的不同距离或心理上的不同关系.

不同的人际关系会引起不同的情绪体验.可见,人际关系即是人与人之间心理上的直接关系,也就是情感上的关系.

豪斯顿研究人际关系发现,协调人际关系有利于生活幸福,有利于心理健康和身体健康. 人际关系研究表明,社会支持可减少或防止心理紧张所造成的心理伤害.没有足够社会支持的人就会感到孤独,这是由于他们感到孤立无助,或是因为人际交往过程得不到足够的自我暴露的机会

豪斯顿提出了由社会支持而降低抑郁感的几个途径,例如,提高自尊心与自信心,使其自我意识发生直接作用;通过人际交往体验积极情绪,,抑制焦虑和抑郁情绪的方式对其情绪发生直接作用,是人们意识到有人会支援和帮助自己,不怕外部压力,自己有能力应付外界情境等.

二人际关系理论

从建立人际关系来看,人际关系的主要理论有人际需要的三维理论和社会交往理论.

舒茨提出了人际需要的三维理论.认为人际关系的模式大致可以通过三种人际需要来加以解释.即包容的需要(即关于在群体情境中个体的隶属问题);支配的需要(个体在权力问题上与他人建立并维持满意关系的需要)和情感的需要(个体与他人的关系中建立并维持亲密的情绪联系的需要,即讨人喜欢,受人爱).舒茨指出,上述每一类需要都可以转化为动机,产生一定的行为倾向,建立一定的人际关系.他根据个体在与双亲的关系中需要满足的程度,将每种需要领域中的行为划分为三类:

第一,包容行为.如果孩子的包容需要没有得到恰当的满足,过多或过少,他就会在人际关系中产生低社会的或超社会的行为.低社会行为的特点是内倾,退缩,避免与他人建立关系,拒绝加入群体之中.超社会行为的特点呈外向,经常向外与他人进行接触,其行为是表现性的,例如大声讲话,吸引他人注意,将自己意愿强加于人等.在童年时期孩子与家庭进行适意的融合产生理想的行为类型,即社会性行为.这种人在人际交往中没有什么障碍,他能够随着情境的变化而决定自己是参与群体还是不参与群体,参与多或少等.他不只独处感到幸福,与他人一起时也感到幸福.

第二,支配行为.指人们之间进行决策的过程,具有拒绝型,独裁型和民主型.拒绝型的人倾向于谦逊,服从,在与他人交往时拒绝权力和责任,只要有可能他就不自作主张.独裁型的特点是好支配,控制他人,喜欢最高的权利地位;民主型是理想的类型,能顺利地解决人际关系中与控制有关的问题,能根据情况适当地确定自己的地位和权力范围,既能够顺从上级,又能够自己掌权.

第三,情感行为. 舒茨认为情感是两个人之间紧密的情绪联系.双亲与儿童在情感上不适当的关系可能产生低个人行为或超个人行为,而理想的情绪关系则产生个人行为.低个人行为表现为避免亲密的人际关系;超个人类型希望与别人有密切的情绪联系并试图建立这种关系.个人型的人在童年时代就顺利地解决了与情感有关的问题,无论关系密切与否,他都能恰当地看待自己,自信自己会讨人喜欢,并根据情况与他人保持一定距离.

霍曼斯的社会交换理论.认为人们所付出的行为要麽是为了获得报酬,要麽是为了逃避惩罚,并且,人们是按照尽量缩小代价,而尽量提高收益的方式行动的.交换的不仅仅是物质商品,而且是诸如赞许,荣誉或声望等非物质商品的交换. 霍曼斯交换理论提出了公平原则,即人们指望自己,得到的报酬与他们付出的代价成比例,如果违反公平原则,且损害个人的既得利益,个人就会感到愤概;如果总是得到利益而不付出代价,个人也会感到内疚和局促不安.

社会交换理论从分析人际关系中双方得到的报酬和付出的代价入手,更能清楚地说明人际关系的本质.该理论认为,人际关系首先并且最重要的是建立在自我利益的基础上的,即人们要选择最能使自己获利的他人,同时，为了得到收益又必须给予他人.

西鲍特和凯利的代价与报酬的关系理论,认为在人际互动模式中,人际关系的付出代价与获得报酬别个人的人格特征更为重要.当一方认为人际关系中自己所获报酬大于付出的代价,同时也看到对方也是如此时,那双方的关系就会越来越巩固.

海斯对交换关系得失的研究表明,人们认为从人际关系中自己获益的方面是陪伴,自信,情感支持,交换信息,物质或任务上的帮助,自尊及获得朋友的价值观.为对方付出的代价有:花费时间,增加责任,影响情绪,失去独立性及对其他人际关系的否定影响.

三,人际吸引

人际关系的心理因素是复杂的,它既有认知成分,也有情绪和行为的成分,其中情绪的成分即对人的喜爱或不喜爱,表现为人际吸引.相互间吸引力程度是人际关系的主要特征.不同层次的人际关系反映了人和人之间相互吸引的程度,心理上的距离越接近,反映人们相互之间越吸引,心理上的距离越疏远,则反映双方越缺乏吸引力.

影响人际吸引的因素主要有:

接近性.空间距离越小双方越接近,易为知己,,尤其在交往的早期阶段更是如此.但这一因素随着时间的推移,其发挥的作用将越来越少,尤其是当双方关系紧张时,空间距离越近,人际反应更消极.

相似性.在个人特性方面,双方若能意识到彼此的相似性,则容易相互吸引,两者越相似则越能相互吸引,产生亲密感.个人特性具体指年龄与性别,个人社会背景,态度等.在其他信息缺乏的情况下,同年龄,同性别的人比较容易相互吸引.在教育水平,经济收入,籍贯,职业,社会地位,社会价值,资历方面相似的人们容易相互吸引.

在相似性因素中,态度是最主要的因素.人们喜欢一起工作的人，同时更喜欢那些态度相似的人,在感情上更加融洽,即所谓志同道合.每一个人都希望自己对人对己对事的态度是正确的,别人所发表的同自己的态度是相似的,一致的意见,不仅是对自己观点的支持,而且也是对自己观点正确性的一种证实,从而能增强其安全感与自信心.因此,对于持有近似态度的人也就成为自己所喜欢的人

互补性.当双方的需要以及对对方的期望正好成为互补性关系时,就会产生强烈的吸引力.互补因素增进人际吸引,往往发生在感情深厚的朋友,特别是在异性朋友或夫妻间.

弗里德曼指出,相似性因素在吸引中起到重要作用.但有时候,当两个人的角色作用不同时,互补性因素则起重要作用.互补性起作用要看双方对互补内容的看法是否一致.

仪表.个人的长相,穿着,仪态，风度等仪表,都会影响人们彼此间的吸引,尤其是在第一次见面时,由于在第一次见面时,由于第一印象的作用,仪表因素占重要地位.

人格特征.随着社会交往的深入,仪表因素的作用减小,吸引力将会从外在的仪表逐渐转入人们内在的人格特征.开朗的性格是人际吸引的一个因素,一个待人热情的人,总比冷淡的人有吸引力.个人如果能对别人表示出的热情作出同样反应的话,也会具有吸引力.

人在处理人际关系的时候，通常有四种处理方法：

表露。积极向对方表明心迹，希望改善关系

等待。消极等待，希望情况有所好转

忽视。与对方保持一定的距离，没有任何表示，听任其逐渐冷淡下去

退出。脱离关系

研究表明，人们的处理方式和他们在现实生活关系中的愉快和苦恼的程度相关。

四，人际沟通

在社会生活中，人们运用语言符号系统或非语言符号系统相互间交流信息，沟通情感的过程，就是人际沟通

从信息论的角度来看，人际沟通的过程，就是信息交流的过程。沟通者越熟悉，沟通就越个人化

自我表露是亲密人与人之间情感，发展友谊的关键途径。自我表露指在人际沟通中自愿地把自己个人信息传递给对方。自我表露的深度和广度随沟通对象而异，显然，与好朋友沟通的深度与广度都大于一般熟人或陌生人。研究发现，自我表露太多或太少都是不合适。